平心而論,我不認為自己是個貪圖利益,或者刻薄市儈的人,至少,我對所謂的「自己人」,雖然嚴苛,但卻從來都很大方。不過現在我不由得要想,或許這種心態未免鄉愿。原來,你把好心掏出來,對方未必見得領受得到,更甚者,對方有其自己的考量,而你的好心則成為一道對方遂行目的的方便之門。
開始跟其他出版社接觸。儘管這手記有很多人會看到,似乎不宜提及,但問題是手記是寫給我的,也是一種自我對話,所以若這裡不能寫,那還有哪裡能寫?我是這麼看待的:並非將這拿來做為與原出版社的交涉籌碼,我確實看到了目前這條路再走下去的結局。網路小說的市場萎縮至此,已經不是出版社是否薄待我的問題了,而事實上商周也一直對我很照顧,至少在網路小說的區塊裡,所有藤井樹所擁有的機會,穹風一樣擁有了,這很公平,而且非常寬大,對這一點,我永遠感激在心,不論以後會變怎樣,這一點始終如一。
但藤井樹所不需要的,穹風未必就不要,對吧?我沒有偌大知名度,沒有拍電影的本事跟興趣,我只會寫東西跟玩音樂,所以這輩子注定了只能在這兩個領域裡討生活。如果這兩者可以合一,那該多好?但這一點,商周不能幫我做到,當然我知道要求這個也不合理。可是就純粹以寫作而言,我能不能有更多的機會去嘗試更多不同的發展?或者說,在網路小說已經逐漸式微的這當下,作者已經意識到應該轉型,或者考慮更多的創作元素與題材時,出版社是否願意配合?進而將一個原本只是網路小說圈圈裡的作者,慢慢帶著轉變而成為符合更多市場口味的作者?這一點我不相信規模如此的商周辦不到。延宕已久,至今仍然沒有動作的原因,我只會猜測,或許他們認為我的本事還不夠。這樣想,我會好過一點。
問題是,如果我做得到呢?或者說,只要獲得足夠的資源,我們一起合作,一定可以作得到呢?那為什麼還要顢頇鄉愿地守著已經萎縮到幾至覆亡的小領域,卻遲遲不敢往外邁步呢?我沒有這麼多空閑的生命可以浪費,也不認為自己繼續癡癡等待就能等到什麼。
這幾天問了幾家出版社,所幸得到的回覆都很正面,而且讓人鼓舞興奮。接下來,就是商談詳細的價碼酬勞,以及之後的包裝定位問題,只要條件適合,我非常樂意「跳槽」。
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回埔里清理廚房,很火大。叫人家來清理,你理當先做好準備,雜物要移開、清潔用具也要先預備好,而不是等人都到了,才開始慢慢動作。當場發飆。
一下午忙完,已經腰酸背痛,玻璃窗跟鋁製窗架上都卡了陳年油垢,非常難以刷洗,忙完後吃了頓飯又回台中。
作為樂團的領導人,在督促團員練習的這件事上,我已經盡力,也覺得很無力了。誰愛練不練並不是我能做決定的,去教人還要看人臉色,我更覺得匪夷所思。
你要知道自己剩下多少時間要上台,要知道自己程度跟表現到哪裡,要知道自己已經花了多少時間,要知道自己這段時間以來究竟有沒有顯著成效,如果都沒有,那就要檢討自己練習的份量多寡、練習的方式對錯,有人可以教你時,更要注意自己的態度怎麼樣。你今天放假不用上班,但卻不想練,你還能何時練?你今天跟以往一樣,沒有嚴重感冒,但喉嚨也從來沒好過,那你何時能練?於是我就不多說了,只是覺得無奈跟憤怒而已。自己的想法如果放不開,嘴巴不張開,態度不改善,別說我不是職業歌手了,就算我是國際知名的教唱歌老師,我都幫不了你。
而我覺得就算是偏私袒護,我也做得夠多了,現在我不想再忍受下去。所以卅日表演之後,如果看不見態度與練習的改善或成效,那我決定拿掉所有女主唱的歌,只留下和聲的部份,直到又找到新的女聲為止。這件事再繼續下去,而我得去面對來自內外的負面批評,又無法有效的改善,我自己更受不了。
所以我沒有暴怒如雷,這一回我不想再摔吉他,咱們就直接換人。我以前這樣警告過,我現在就會直接這樣做。這次不必再浪費時間多談廢話,我聽廢話聽夠多,看大餅也看夠多了。
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回台灣後就對什麼都意興闌珊,真奇怪。大概是看到很廣大的世界,所以更覺得自己很渺小吧。而這樣一份工作,如果不是自己真的喜歡寫輕鬆的故事,又能給很多人有放鬆與愉快的閱讀樂趣,坦白講真的很膩,實在不想寫這些了,反正看到這一兩年的銷售數字跟活動的場面,也覺得真是不如歸去。沒有責怪或怨懟,我只是在思考是不是時候忽然就到了,這樣而已。
這幾天很忙《家書》,這標題終於可以打上書名號,感覺很爽。製書成本大約是一本一百九十五元,因為還要加上寄書的費用,所以如果有人要買,一本就賣兩百六十元整。只印兩百本而已,下星期開始統計。誠如每個親戚都問的,這本書寫我爺爺跟我爸的故事,為什麼讀者會要買?老實說我也不知道,但對我而言,這確實是三十幾年來,所有寫過的長短篇幅文字中最有意義的故事,也是我最樂意為之奔走的一篇東西,如果有朋友會喜歡,我也會覺得很榮幸。至於出版社怎麼看待,在商業與非商業之間考量,或者文學與不文學之間的斤兩,那就是另外一回事了。
所以我願意花六萬多塊錢,做一本傳統印刷水準的自費出版,這是心願。但比較起來,「河流」無論如何就不可能這麼做,我不想這般為難我自己,要嘛永遠放在電腦硬碟裡,不然就是其他出版社願意讓我寫一系列,否則休想我自己去印它。
終於決定了三月的書名為《木樨之心》,真像園藝書哪,不過我自己很喜歡這樣素淡的感覺,雖然還不曉得編輯怎麼看,但能不改就別改了,再改,我可能也沒更好點子了。
所以先按著這方向去修稿,也把該補的補齊,順利的話三天就可以完成,那麼下星期開始就繼續《日光旋律》的修稿了。最近沒有寫新的東西,只在一堆已完成的文字裡不斷修訂,昨晚難得熬夜到天亮,十五度的書房差點凍死,還好終於完成六十幾個問題滿滿的《家書》。
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要為去過的國際機場免稅店打分數的話,寧波機場無疑是超級零分。那態度哪,只能說真慶幸她活在中國大陸,要是換做其他地方,這員工老早掃地出門囉。一邊鄙夷的同時,一邊回想,五天行程中,只有烏鎮的管理員與昨晚洗腳店裡可以讓人感受到服務業的態度而已。想起初來乍到那天,小王說歡迎國軍回來,我嘆氣,這種環境哪,我們除了觀光古蹟之外,是真的不想再回來。
還有一小時才登機,一切已就緒。時間真快哪,這一天。很悠哉看完六集龍馬傳後,也就要出發往機場了。而我那個該認真上班的老爸,居然中途溜回來宿舍好幾次,果然悠哉。但這也難怪,一木難支大廈,況且這大廈已經從根基裡徹底腐朽蠹蛀,早已回天乏術。非戰之罪哪,也只好這樣愛理不理,盡人事而聽天命了。
傍晚五點五十分,今天白日裡的霧氣所幸沒有影響航班,否則回到台灣更晚,開車會很累。按照天色看來,今晚大概又要下雪,可惜就看不到了。
這般來來去去的就是人生吧?飛過了這一次,又要飛下一次;飛過了這裡,下次就要飛那裡。但我終究不是習慣出國的人,所以很難適應。因此,下次我還是一樣飛寧波就好。
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一轉眼,居然十一月就最後一天了。這個月有些事情值得紀錄跟回憶,比如去了馬來西亞,也比如十一月十四日是我的初戀紀念日。雖然我每次炫耀完,下一句就是:「不過隔年的一月初就被分手了。」這樣一句悲慘的結論。
但總之這個月也就過去了,好快。
都說冬天是最讓人有感觸的季節,可是今年好像沒多少冬天的樣子。除了早上六點半起床時需要一件外套之外,其他的完全沒有改變。
昨晚看完〈父後七日〉,原文甚短,好到沒話說,思維方式與邏輯真的很特別,散文式的小說原來是這樣哪!心裡驚覺。那作者年紀還比我小,真厲害。不由得想起前幾天清水高中的採訪,他們也知道一中的張敦智,我就說像這樣的年輕人以後可千萬別來寫小說,不然我們這些文字工作者就要失業了。
很佩服劉梓潔的文筆,但卻不想也寫出這樣的故事,我只希望我老爸繼續抽菸把妹,他頭髮變少一點也沒關係。
然後就開始寫新故事了。一篇舊稿子寫寫停停,現在又擱在一旁,重新寫其他的東西。人真是一種善變的動物。
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