今天只寫了百來字，本來晚上好不容易有點心情想寫稿子，偏生又出狀況。這下可好，六月泰國也不用去了。講完電話，手機一扔，直接罵了髒話。
我在想，是不是乾脆就都別管這天底下的一切了，埋頭躲進自己的小說世界裡，或許還會順心一點？要不，為什麼所有計畫的每個環節全都有人放槍放砲？霹靂連珠地接二連三爆響，把所有我這個月、下個月；今年、明年，乃至於十幾二十年後的計劃全都給毀了？但弔詭的是這些全都與我息息相關的障礙居然沒有一樣是我自己造成的，怎麼會這樣呢？大家都約好了要婊我嗎？
所以誰闖的禍誰去收拾，按照慣例是這樣，這回也不例外，我拒絕再當揹黑鍋的人，要把什麼都推到我頭上，讓我去做最後決定，幹，想都別想，我沒那麼偉大，真的。所以今年行程又變，六月不出國了，年底也看有沒有閒錢跟時間而定。
非戰之罪哪，兩年前去不成日本，兩年後去不了花蓮，現在連一趟簡單的泰國自由行也告吹。真的很不甘願，這幾個月來打了多少電話，聯絡了多少人，反覆討論過多少行程，結果最後居然搞成這樣。讓人心灰意冷。好想揹起包包，如果一個簡單的旅行團都辦不成，至少我可以自己一個人去流浪吧？
接連的挫折讓人感到消沉，好像不管自己做多少努力，永遠都站在逆風的方向，站不住腳，沒得遮掩。於是今晚就連寫故事的興致也沒了。很悶。
很多朋友給安慰，也給鼓勵打氣，很感激。但更多的現實狀況接踵而來，而且都是那種知而不能言語的困難與苦痛，說也說不清。我總覺得，再這樣下去，壓抑到了極點之後，要嘛得病看精神科，不然就是拼個魚死網破，把一切都給扔了，自己夾著尾巴逃走。這一回我實在沒有扭轉乾坤的本事跟信心了，我只想找個地方躲起來喘口氣，求大家放我一條生路而已。人為什麼要活得這麼卑微而倒楣呢？幹，我到底做了些什麼，才會搞到現在這樣哩？好累好累。
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煩亂不堪，大多數時候都處在情緒要爆炸的邊緣。我忽然開始可以明白，生命就是個無限廣大而終究無可逃脫的囚籠，無論怎麼走，自以為翻出了桎梏自由的五指山後，卻發現原來不過是從囚籠的這邊角落轉移到另一邊的角落而已，原本的地方是沸鼎油鍋，此一端則是刀山銳利，在被炸得淋漓焦爛後，又被刻削下殘餘的附骨皮肉，只剩得丁零殘軀，最後仰望欄杆外的世界才終於恍然大悟，原來沒有真正的欄杆外的世界，那不存在。
問題太多，解決辦法太少，逼得人喘不過氣。在考慮搬電腦回埔里，哪怕一週三到四天也很夠用了，至少是個像樣的工作環境。這不再是走不走得了的問題，而是再不走，我大概也不必寫了，因為寫了也不能看。
時報那邊的回覆，說「寂寞金魚的1976」還沒確定出版時間，這我想也是，因為倘若要在七月，那此刻早該已經動工了，可是卻遲遲不見動靜。而說也奇怪，到底有沒有要出版，其實可以直接給我個實信兒就好，不要拖呀，我倒是不避諱被退稿，只是不喜歡懸空的感覺，那讓人感到厭煩。這不只會影響下半年度的經濟規劃，也會影響到原本在商周的出版計劃，多所麻煩。
所以我覺得還不如直接告訴我說這跟出版風格不符合就好，這種理由永遠都是最好用的理由。但話又說回來喔，那如果風格不符合，幹嘛之前還跟我談修稿的內容咧？一切變成腦袋裡自顧自的反反覆覆琢磨不停，但卻沒有答案。
「想想」寫了兩萬字，第三人稱，希望跳脫原本第一人稱時經常不自覺把作者自己的形象投映入主角的問題，目前情況似乎還好，但就是工作環境很糟，很難靜下來專注工作，非常討厭，所以只好寫寫停停。
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晚上聽到楊乃文的「應該」，深有感觸。這首歌原來那麼久了？都快十年了？快十年前，當我第一次聽到這首歌時才剛退伍，怎麼一轉眼真的十年過去了？
然後便想起來，那年我剛踏進這個圈圈時所認識的一些人，以及那年我們這些人曾經有過的一些夢。其實都還歷歷在目，那年在寒舍的二樓，我們給網路文學館取了個名字；那年，環島回程在新竹，我看到連線板上滿滿的回應；那年，一掛人去銀櫃唱歌，聊的都是文學，還跟那個誰誰誰在台中公園，大太陽下的痛快喝起啤酒，說我們以後將如何如何。
後來分道揚鑣了，因為太多原因。我不免要暗自感慨，還真印了多年前高職時田敏忠老師說過的話，他說文人無行，但偏又任性。我猜就是這個骨子裡的基因使然，才讓大家最後鳥獸散了。
不過當然在多年後去回味時都還會覺得那是有趣的，當你開始學會用詼諧與客觀的角度去看待一切時，那些恩怨就不值得再放心上了。只是不免也要好笑，原來「塚中笑爾書生氣」的心情原來是這樣哪？
凌晨一點五十分，放著要整理的照片還沒動手，已經打開了修圖軟體，可是卻遲遲未動，因為我一直在想，在我聽著楊乃文唱那首「應該」的年代裡，那些人後來都到哪裡去了呢？
那些批判我的文字毫無價值的純文學後繼者呀，你後來寫了什麼？我可是真的把《家書》寫完了唷！那些一年給自己訂十幾份寫作計畫的人哪，你後來出版了幾本書呢？我沒有特意要怎麼寫，但我真的很不小心就寫了快十年也超過二十本書了唷！那你們呢？那其他人呢？
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本來說好這星期要開始寫新稿子的，但結果今天都週四了，隻字未動，明天要回埔里一趟，也不可能寫。不如期待下個星期吧？或許是因為計畫要以第三人稱，有點不適應，所以本能地在逃避自己？
當然光碟機裝好了是原因之一，終於可以玩三國志十一代的威力加強版，隔了好久沒玩，非得複習一下不可，否則這大半年來看了好幾遍的《三國演義》，自己不角色扮演一下實在難解癮頭。
最近對王者之劍興致缺缺，一來等級難練，二來不太喜歡一群小鬼搶著主打的亂七八糟場面。既然這樣，那愛打就你們去打吧，我掛著練功算了。
把游小美那邊的《家書》拿回來，於是又多了五十本要賣，但我覺得接下來可能會滯銷好一陣子。不過無妨，幾十年總會賣得掉的。這書沒有時間限制或營業收益，做功德的事情不必那麼積極沒關係。唱片也是，就慢慢賣吧，不然也不知道庫存著那一些剩下的要幹嘛。
剛看到新聞，撞球名將吳珈慶轉籍中國大陸，為的只是一個能繼續發光發熱的舞台。國籍跟舞台的拔河，我不覺得這位選手放棄國籍有什麼不對，他為了自己夢想而活著，而在放棄國籍之前，他也已經為這個只會在口號上喊著「重視體育、栽培選手」的國家付出過不少心血，現在他受夠了，選擇換一個地方，站上舞台發光發熱，那也很合情合理。希望他繼續表現出好的成績，我其實一點都不在乎他是哪一國人。
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修完「寂寞金魚」後，馬不停蹄又接著「日光旋律」的二修，早點忙完這些，早點進入下一個故事。打算稍微做點改變，用第三人稱來寫「想想」，透過她的眼睛去看待故事裡的一切。如此一來，就必須讓她更進入故事的每個細微之處，雖然不可能完全，但盡量。
跑了一趟台北，看了西門町。真糟糕的我老了，沒有逛街的興致，注意力始終都在路人、街景上頭。我很不能理解那些年輕人的穿著邏輯，好怪。不過這些卻都是小說需要的東西。看來可能找時間還要再去幾趟，因為實在很匪夷所思。
昨晚喝完啤酒後就頭痛，而且睡到半夜連心臟都不舒服，呼吸時陣陣的痛感襲來。很怪，以前少有這種情形，會不會因為最近常熬夜而太累的關係？連牙齦都有點腫痛。所以看來還是早睡吧。反正很悶熱，不如沖涼了就躺著。
好幾天沒寫手記。好像很多事想寫，但偏偏卻又想不起來。大抵上這十天時間都在修稿，沒日沒夜。不過修得很快樂，尤其是「日光旋律」。連修稿時都享受著沉浸於故事中的樂趣。只是修完會很累，因為不知不覺就熬夜了。
臉書上面無聊的內容太多了，忍不住懷疑，到底那些愚蠢的文章或心理測驗為何會有人想玩？其實很受不了那些腦殘的內容，而且還貼在我的臉書塗鴉牆上。只好努力刪，但我更想刪那些算不上是好友的好友。上千人了，我認識的不到幾十個。這年頭，唉。
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我猜我這輩子都不會忘記一些看似莊嚴但卻荒謬不堪的宗教畫面，比如十來年前，外公還在世時，老來後賣田鬻地，將一大筆錢整建二樓，弄了個好大又華麗的「道場」，供奉什麼這不清楚，但大約就是佛祖或菩薩，而且幾乎都是畫作，他與一干親族或所謂的「道親」，頗為虔誠地逢期必拜，動輒百叩、千叩，甚至萬叩。結果神靈沒有降幅，這幢籃城社區最老的二樓建築，當年八七水災後築起，堪稱社區地標的房舍終究毀於九二一大地震，外公的喪事只能在簡易搭起的棚架下辦理，過程中他的子女們互相計較刻剝，差點連抬棺人手的錢都湊不出來，而他的死因則是農夫退休後，身體缺少勞動而導致消頹快速，糖尿病纏身。那漫長過程中，我一點都看不出來神靈何在。
又比如說，我的母親在人性黑暗面上為子女、家人詬病數十年，老來加入慈濟功德會，自以為修身積德，戮力行善，在會中職等因此扶搖直上，通過重重測驗門檻後，終於領到那一襲號稱「藍天白雲」的制服，但她卻在我奶奶將及過世時口出穢言，侮蔑一個臨終的老太太；平常口聲於萬物皆應大愛，遇事時則又變成親疏有別的態度；也一度萌生改名念頭，要把她父親留給她的名字給扔一邊去。這人徹底地讓我見識到宗教的荒謬之處，太多太多。
我其實不算無神論者，上教會、唱聖歌，禱告，也會在祖宗牌位前焚香祝禱、燒化紙錢。這些之於我並不衝突，基督教一直給我一種心靈安頓的指引，上帝似乎從來不曾要求過我什麼，上帝的子民如教會人士也沒告訴我非得怎麼做不可，甚至牧師還說，如果在引起家族衝突糾紛跟堅持個人宗教信仰之間做擇，他說你可以拿香，沒關係。
對我而言，拿香是一種溝通動作，因為這些需要拿香才能溝通的對象生前都不是基督徒，而我現在有與他們聯絡的必要，所以只好拿起香來。但我不祈求，因為我知道這些已經死去的人其實無法幫助我什麼，他們如果有法力，就應該先保佑自己長生不死。
我也不向上帝或耶穌做過分的求取，因為比起等待上帝眷顧，我認為自己還是得努力跨出每一步。所有的榮耀都歸於上帝，是因為人不該自大居功，不該把自己神格化。這是我喜歡基督教的原因，但排斥也不是沒有，比如我就非常討厭每次去教會，禮拜開始前都得跟著前面帶歌的人在那裡唱歌比劃，我是來教會禮敬上帝，不是來救國團玩帶動唱，那種感覺總讓我覺得很蠢。是的，即使再歡樂，但我都覺得蠢，我只想安靜地感受上帝予我的溫暖呀。
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三月居然就快要過完了。從去年十一月開始，到現在，寫完了《木樨の心》、《日光旋律》，現在則完成《寂寞金魚的1976》，幾乎快要一個月一本書，然後預計四月初開始寫《想想》，那麼，今年所有愛情故事的稿子就全都完成了，可以開始寫歷史小說。
到底基於什麼樣的理由要這麼拼呢？當然是因為缺錢，而且不想永遠困在愛情故事的領域裡，一天到晚愛來愛去的難道還不煩嗎？就算那是市場最大的需求，但這世界上還有很多跟我一樣不喜歡看愛情故事，但卻對其他內容很有興趣的讀者呀，難道這些人的錢不是錢？身為一個作者，難道你希望被人家貼上一個「只會寫愛情故事」的標籤？你不想證明看看自己還有很多可以闖盪的本領嗎？所以我覺得上半年很認真寫完三個愛情故事後，自己應該真的有本錢去寫其他的了。
昨晚終於連後記一併完成，總字數超過十一萬一千字。不過還好，應該不會再添加了。不若以前那些悲劇的苦傷，這一篇很雲淡風輕，充滿惆悵。這樣就好。別寫得哭哭啼啼，會很討人厭。
最後再校對一次後就可以寄出。不知道這種風格是否符合時報出版社的都會愛情所要的走向，如果順利，那就等排檔期了。但如果不順利呢？幹，不會那麼慘吧？
第一次這樣寫，雖然沿襲了過去的一貫手法，但已經開始有點些微的改變，至少這愛情不再那麼青春，反而多了很多大人世界的無奈。希望可以有點區隔改變，也希望下一本會更好。
下午忘記電台有電話採訪，還在寫信封要寄《家書》，匆忙間接了電話，講了四十分鐘，掛掉後才想起來，忘記確認是哪一台，既不知道節目名稱，也忘了主持人大名。非常尷尬。不過這種事好像不是第一次發生。
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很少寫完稿子還可以這麼冷靜的噢，真難得。晚上十一點半，遊戲畫面正在跑，等一下要繼續轟炸那些怪物。昨晚的此刻正在趕稿子，十幾個小時寫兩萬一千字，然後就完成了「寂寞金魚的1976」。總字數控制在十萬五千左右，之後還有一萬字上下的修稿空間，很理想。
我喜歡這個故事，雖然其實沒住過台北，沒體驗過真正的都會生活，但愛情的本質是一樣的，只是人在不同環境下，而有不同的價值觀與選擇條件而已。
好久沒有過這樣積稿的感覺，商周七月的「日光旋律」已經完成，準備小幅度修稿、「寂寞金魚的1976」昨天剛寫好，三月底完成初修，然後就可以繼續寫下一篇，十一月的「想想」。倘若順利在六月底之前完成，那麼下半年有很長的時間可以去旅行，可以寫歷史故事。
如玉問我要不要嘗試歷史懸疑，我說可以考慮。但歷史懸疑大概要有怎樣的感覺，可能還得多找找資料，看看人家怎麼寫，然後才能試著寫看看。
昨天凌晨三四點時完成稿子，跟著就與一堆巨靈鼠廝殺到早上，九點左右躺下，下午一點半就醒。身體很不舒服，渾身都病痛。左腳膝蓋不曉得什麼毛病，關節大概受了傷，很莫名奇妙地刺痛。
今天是簡單而平靜的一天，接下來只要修完稿子，就可以稍微放個小假，很期待能夠整天閑在家裡讀書的日子，背後的書櫃裡躺了太多這半年來買了卻沒時間看的書。
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花了將近兩天看完徵文稿，評出六個第一名，分別是大專、高中職以及國中組的散文與新詩組。大抵上而言，散文重視結構、精練的字句，或情或理的飽滿與通暢；新詩重視詩意、巧思，以及最基本的韻律感。我自認為不是很機車的評審，但我很懷疑這年頭多少人知道這其實只是基本的評分表準，參賽者把標準丟了，我就很難給分數了。
而除此之外，無論什麼組別，寫散文的經常有頭無尾，甚至中段離題，非常嚴重；寫新詩的缺乏蘊含內斂的詩意，過度白話也是缺點。好不容易評完，已經筋疲力盡。但奇特的現象，是國中組的新詩最活潑，高中組的新詩最有深度，大專組反而只能以社會寫實的風格見長。莫非是年紀愈大，閱歷漸深後，也就慢慢失去浪漫的靈魂了？
晚上看見朱先生在電視上大談拇指革命，說臉書上極易策動鼓舞，但真正的實際支持度可能不過百分之一。這其實是大家都知道的吧？有必要大開記者會來談嗎？到底把新聞媒體當成什麼呢？我看了搖頭，只覺得譁眾取寵。想要保持知名度與曝光度的話，其實你可以直接捐個兩百萬去日本賑災，相信效果會更好，實在不用把大家都當成白癡，還發明新名詞來闡揚一個自以為了不起但其實每個人都再清楚不過的道理。
小說寫到七萬五千字，證明八萬字完成初稿只是自欺欺人，根本辦不到。所以加碼變成九萬，但肯定也是虛話，我猜應該會撐到十萬。那就是說再修完稿子可能就會瀕臨十一萬。這是極限，不能超過，否則就失去都會愛情故事簡短但飽滿的目標了。
同樣沒有圓滿的結局，然而寫起來卻比以前的《告別月光》或《告別的年代》要讓人舒服，那不是大悲大苦的故事，卻是帶點感傷與惆悵的美感。我喜歡這種感覺的小說。預計這星期可以完成第四章，那麼四月初之前初稿就真的可望寫好，四月中完成修稿，再來才是「想想」，還有下半年的歷史小說。
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一整天都沒有寫稿子的興致。說興致並不為過，因為架構好了，故事的脈絡很清楚，只要興致高昂地一路敲打鍵盤，小說就會慢慢被寫出來。不過今天就是少了那點興致，所以只有七百個字的進度。
我說，一天不寫稿子，世界不會結束。期限前能完成就好，誰管你每一天寫多少？所以下午去完郵局後就開始發呆，下巴靠在桌上做無意識的呻吟，晚來乾脆放棄，開始玩起拼圖。一千片的啤酒瓶拼圖對我而言很簡單，大概兩天可以完成。至於完成後要做什麼，那又屆時再想。
寫作其實沒有什麼靈感與否的問題，多從身邊蒐集題材，小說就會很豐富；這些題材會在各種地方以各種方式呈現，有心的人就會汲取與整理。哪怕是抄襲，只要你實在太會改，一樣可以改得讓人完全看不出來。我不是什麼創作的高手，每個故事都只是謀定而後動，找好題材再加以整理，然後陸續寫出來而已。這中間其實也有很多來自於其他地方的創意，我改了，而大家沒發現，就覺得我好像故事一直寫不完而已。那跟靈感完全無關。
這年頭的小孩愈來愈不懂禮貌了，唉。我很認真回留言，是因為我重視每一個來給我回應的人，不代表誰可以誰可以跟我沒大沒小的呀。看到部落格的留言，我回得算是很客氣了。
在中國傳統，聘家庭教師的規矩甚多，父親要置禮殊重，至於學生則是得跪著迎接老師入門，這是古禮。那現在呢？真想說：你是塊寶的話，再遠我都去教，你比台中一中的張敦智如何？那樣對文字有著超級駕馭力的資優學生，我連教都不敢教呢！但如果你不是，那就應該要搞清楚，我不會吃飽撐著在部落格上，以留言方式跟你談作文如何進步，除非你夠資格當我學生，更別以為那簡短的幾次留言，就表示你可以沒大沒小，還裝起熟來了。禮貌，禮貌哪，難道我們國家的教育真的這麼爛了嗎？居然讓小孩子連最基本的尊重都學不會。
所以，我想告訴全世界，別再問我靈感怎麼來，我從來沒想過這問題；別在我部落格問我小說或作文怎麼寫，除非你打算聘我當老師，而且是以極為禮貌的態度來問，否則請自己去書店找這類的教學書，看看就好。
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晚上有點不高興，為了遊戲裡的一些人的態度。我相信不管在遊戲或現實中，都會遇到很多這樣的人，而每當遇到，總不免感慨萬分，到底他們腦袋想些什麼呢？
你或許很「強」，但你不需要到處告訴別人你很強，因為所謂的「強」，未必經過嚴格的考驗，而且某些技藝上的高明，也不能代表你的人品或人格就比較高尚。強中自有強中手，一山還有一山高的道理其實人人都懂，但可惜懂也不見得就會因此而謙虛。
今晚遇到的就是這樣的例子。本來就不是很喜歡這樣的人了，同在一個遊戲的公會裡，大家自然熟絡後會多開玩笑，這位認真魔人跑出來嗆聲，又自恃那半瓶水搖晃個不停，於是惹人反感。
你真的很強嗎？其實我很想告訴他：你家族等級只有廿七，不過跟我一樣而已，真要砍的話，這遊戲裡到處都是家族等級超過四十的人，你好意思去他們面前說自己強？走出遊戲後，你只是個大學二年級的學生，有哪裡值得炫耀的地方？到底基於怎樣的心態，需要到處去炫耀自己呢？所以我用副黨主的立場訓了一頓，但願他聽得進老人家的嘮叨。
真正的強者不會急著讓別人看見自己的強，就像真正成熟的人不會去嘲笑別人不成熟，這是一樣的道理。強者是內斂的，不需要輕易外顯；但也不過分低調，因為那未免又太做作。弱者不必低聲下氣，只要公道在，站得住腳，那就一樣可以據理力爭。大概只有練得幾分本事就以為天下無敵的人才會興沖沖要替別人主持公道，自以為可以當世界仲裁者。這樣的人很可悲，跟這樣的人活在同一個世界裡的人則很辛苦。
小朋友後來道歉了，但我懷疑那有多少誠心，或者他是否真懂了我的意思，只能說暫時解決了僵持跟爭端。但願他以後的人生路上還可以因為這樣天真的張狂而多跌幾跤，那他或許就會真正透徹地了解，原來高手只是不想跟他囉嗦，但不介意砍他兩刀，而不是真正的高手之前，不要狂妄地自封為高手，更別天真地以為這世界上除了他就沒人是高手了。
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小四那年我陪邱仔去丁班看一個他喜歡的女生，那女生身邊有另一個長髮及腰，女孩看來脾氣不太好的女孩。後來邱仔沒把到那個妹，倒是那個叫做鸝霜的女孩成了我的女朋友。那當年小四交女朋友是過分了點，不過如今小四可能有點嫌晚。
一年後就分手了，原因是有個我忘記名字的學妹介入。但說真的我沒有喜歡那個學妹，至少當時沒有。這個學妹短暫出場後便即消失，要過好幾年後才又出現，應該是高一的時候，隔著我家的鐵柵門跟我親嘴，那是我的初吻。
話說回頭，小五結束前，我每天中午走在去新光華造紙廠找老爸的小徑上，那小橋流水與羊腸小徑的農家風光真是美得沒話說。不過風景雖美卻不足以吸引我的目光，倒是幾乎每日與我同一路的青蓮也有一頭長髮，讓我看傻了眼。不過可惜我們國一上學期開始不久就又散了。
曾經那真是美好到不行的初戀，然而高二那年我認識淑雯、重考那年我認識綺綺、大四那年我認識吉兒……後來才明白，原來每一回當你告訴自己，是了，就是她了，在那種捨她其誰的濃烈氛圍中，你天真地以為今生再沒另一個人能讓你如此深愛，於是傾盡一切心力，甚至不惜拋親棄友，讓全世界戟指唾罵，就只為了一段既不知能維持多久，也不知到底禁不禁得起考驗的愛情。我說的是我的人生。
這些年來有很多人找我談愛情，無論是學校演講或雜誌採訪，但我懷疑自己是否真的已經是個透徹了愛情的人。到底是三十歲以後的男人了，或許我走過的路有些可以予人建議的地方，然而誰曉得這些到底是對或錯呢？那些我能說得出口的，究竟有多少是足以給人諮以經驗的？我知而不能言語的那一些，又是否才是我真正藏於內心的想法？
愛情永遠是最具市場性的話題，所以小說要寫愛情才會買、情歌要寫愛情才動聽。但各式各樣的愛情都成了販賣的商品，真心真愛變成一種跟鬼一樣的東西，誰都相信有，只是誰也沒見過。這樣的無奈大家都有，可是誰也掙脫不了。
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寂寞金魚的故事寫了三萬字，第二章將進一半，不過感覺還不夠，還有足以修飾的地方，也許一修下去，恐怕這故事四章就可以收尾作結了。都會愛情，很短暫，很直接，很疏離，又很深刻。不好寫，不過很可以寫。
只是這故事卻不是要先給商周，而是先給時報。希望時報那邊可以接受這樣的筆法，也希望這可以是一系列的開始點；春天那邊還在談，給了寫作規劃書，其實應該沒有出版社可以這麼大膽，但我想做的是比現在更大規模的，不那麼小兒科，只是可能機會不高。
一個出版社如果永遠只會想要愛情故事，那這家出版社也沒什麼狗屁前途了；一個作者如果只會寫愛情故事，那這個作者顯然本事不怎麼樣；一個環境如果讀者都只愛看愛情故事，那這個環境不如被哥吉拉踩爛算了。
早上被老太婆沒禮貌的電話吵醒。罵人。我不能理解一個六十歲的人何以如此無禮冒昧，完全自私，虧說還是什麼慈濟人。我不喜歡，甚至有點討厭慈濟，就是因為這個團體居然可以憑著一些授課、講習，以及收聚「功德金」的「業績」，像直銷公司給直銷商授階一樣地給予制服認證。狗屁到家，狗屁到家，這種人如果都可以大言不慚地大談功德，我看我們不如下地獄還甘願點。
所以我的功德金是老太婆用我人頭去繳交的，也只會繳交到老太婆斷氣那天為止，因為我不認為這個組織有資格替我累積什麼功德，況且還是由這樣令人作嘔的手法，以及這樣讓我鄙夷的人。
幹，想到這裡就很怨嘆，今天跟游雅惠說的，怎麼人家的媽媽都很好，我們的就這樣？衰小到了極點。
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好多個二的日期裡辦了烤肉，這次不在月光，因為月光已經走入歷史了，所以改在大里這邊。很高興，故人知交幾乎都來，大夥其實並不真的為了烤肉，至少這些人害我剩下一大鍋。只是覺得很想跟他們聊聊。當初散夥時走得倉卒，都忙活著收拾家當，也沒能好好話別，今天一聚，就說說當年，說說現在，也談談未來。
人生有太多的無奈，尤其當一場宴會終將盡席時。那些好與不好的過往前塵都是每個人共同的回憶，就拿來笑談一番，在烤肉煙燻跟酒酣耳熱中，把來複習複習，聊完後，就像散場後整理環境時那般，又全都收了起來，因為這一別，每個人接著又要走往自己未知的前方，誰知道下一回這樣一群人歡聚一起會是又多久以後？
所以我是很開心的，看到這麼多朋友不遠而來，無論當初我們相識時間是長或短，今天能跟大家聚一起就足顯盛情了。謝謝你們來，希望大家都有吃飽喝足。
小說停著還沒繼續寫，只寫完前三集，劇情正要慢慢開展，前面幾乎都是環境背景的交代敘述，接下來就進入故事內容。好像我寫的故事都這樣，整個就很慢熱。但也沒辦法，總不能讓人物天馬行空就開始有活動，而且第三集就交代完背景，我覺得好像也很快了才是。很多人都說《大度山之戀》最好看，但我一直認為那是出版過的書當中，故事描述手法最糟糕的一本，唉。
接下來是好忙的一週，週一還無事可以寫稿，但晚上要幫老姊買東西；週二去新竹保養車，兩萬公里早超過了；週三回埔里去搜集飯店資料；週四拿《家書》給朋友；週五上台北簽那些簽名板，然後週六回埔里。忙一點好，能忙都是好事，我這麼想。資料蒐集齊全後，故事就會很快生出來，而且開車開得多，劇情就會寫得多。
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匆匆一趟台北，辦了些事。拿回去年《那年我心中最美的旋律》的簽書會掛報，好大一張，帶回家作紀念。這種東西對當事人自有其收藏價值，儘管活動結束後誠然它其實就是不具回收價值的垃圾而已。
然後拿了《家書》給甘霖，很高興偌大一個商周出版社終於有人願意用閱讀的角度要看這本書，所以就不賣了，用換的，她出錢請吃飯跟咖啡，我送一本書。
下午去了時報，見了瓊如，比我想像中的年輕許多。相談甚佳，至少在經營理念上大家可以合得來。我一直在想，如果還是九年前的那個我，大概今天不管哪個編輯跟我說什麼，我都只會點頭而欣然接受；但現在我會知道自己想追逐的目標是什麼，即使不能免俗地要去兼顧到市場需求，但至少可以相當程度地跳脫原本的框架，在題材與表現手法上都做革新，也在行銷包裝的環節上講究斟酌，今時今日，真的已經萬難再滿足於文字能出版就好的標準。
沒有太具體的內容，但初步計畫中，可以先寫幾本比較具有都會色彩的愛情故事，這一回就不再小兒小女了，全都用女性當第一人稱，我想寫出很日劇的感覺，那種快節奏但又深刻動人的故事。當然，瓊如也不希望一個故事除了愛情之外，其他的就付之闕如，這也是我的堅持之一，很高興她如此認同。而且比較起其他最近所接觸的出版社，確實她們給予我很大的自由度與參予權限，也展現出很足夠的誠意與尊重。
心裡是很雀躍的，一來讓最近懸宕的大石暫時落地，如果在各方面的想法上都能共通，也能有討論空間，那當然我很樂意在時報嘗試看看，只是可能原本的路線就沒一年三本的產量而已；二來，從識得幾個字開始就知道這個歷史悠久的出版體系，多少年來，看了無數本這出版社出版的書籍，如今終於能夠以一個作者的身分走進去，甚至側身其中，也出版幾本書，那是多麼令人欣慰與滿足的體驗。
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