《最好的時光》，出版了。
我常常這樣想，一年要出版三本書，如果其中有一本是自己非常喜歡的，那也就很值得慶幸了。
可問題是，這才今年的第一本而已，也就是說，為了讓後面的比前面的更好，那麼我就得認真繼續寫，才有可能達到這樣的目標了。否則，要比《最好的時光》更讓人感動的故事，其實不太好寫。
我很喜歡這篇小說，希望大家在拿到實體書，也讀完它的時候，會跟我一樣有豐富的滿足感。
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離開自己的異想世界後，發現電視或網路上的幾乎都只是荒謬的爛事，覺得非常可悲。刪除了一些臉書上的「好友」，這些人嚴格來說算不上是我的「好友」，甚至連「朋友」都說不上。我不是非常認識這些人，也不怎麼欣賞這些人，對大多數時候我其實可以視而不見，或者一笑置之，但最近自己的耐性或度量顯然不太好，或許就像卓融說的，悶久了會生病，所以我不想也不說太多，直接把他們都刪除了就好。
人生似乎沒有什麼是刪不掉的，只要你這樣願意的話。所以我在想，對於這世界而言，不過是微不足道的一個小人物的我，哪有什麼好苦苦執著，或者牽腸掛肚的呢？人都會有七情六慾，也會有太多的貪嗔癡，但只要按下一個鍵，輸入一個指令，其實很多事情就會這樣解決。於是我就這麼做了。對於那些不必要的，或者自己負荷不起的，我只好選擇刪除，冀望如此可以還給世界一個安靜。就算可能盪漾些什麼，我相信那些都會過去，因為人生很漫長，而路要自己走。
小說寫滿六萬字，劇情進度比原本預估的慢很多，這才發現武俠小說真的很不好寫，第一次這樣寫作，感覺很有趣，雖然是不太成熟的東西，但至少滿足了自己的想望。第一部希望可以寫在三十萬字上下，最好別太多。我常常無法接受於格局太小的武俠故事，總認為那無法滿足於自己天南地北的想像，也不夠填補現代人活在狹隘的空間裡時，對浩瀚的武俠時空的渴望。所以第一次嘗試，我就預設了一個很寬的劇情架構，雖然能全部寫完的可能性很低，但不嘗試看看總是不行，因此在直到四月初開始寫愛情故事之前，希望可以寫多少是多少。
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一整天都渾渾噩噩，神遊太虛，也找不到什麼想對人說的話，思緒呈現一種堡壘式的堅固與塊硬，更像混凝土在灌漿後逐漸變硬而終至僵死的地步，然後再一看時間，已經晚上八點。每天都跟自己說要早點睡，今天要早點躺下然後什麼也不想地一路睡死，只有睡死的時候能將那些惱人的憂鬱與猜疑、謬思與妄想，還有怨恨與惆悵全都暫時放下。可是這種期望卻每天落空且日甚一日，終於昨晚凌晨四點前雖然勉強自己躺著，但卻直到早上七點二十分我還了無睡意，而天色就這樣亮了。不過卻連白日夢的機會都沒有，中午時分就被快遞電話吵醒。
我看著冷凍水餃發呆很久，心裡既完全沒有任何念頭也不知道應該怎麼處理才好，於是恍惚著拿出鍋子燒水，一個人吃完了二十顆飽滿肥大的水餃，撐得很想吐，也很想哭。
但我大概還知道那種感覺並非悲傷，只是覺得自己好像一次又一次的死了，死了又活過來，活過來後還得再死一次。不知道這種反覆的循環會持續到何時，也不知道應該如何去看待在徹底的孤絕與封閉中，究竟自己給外面世界的印象到底什麼才是真的。原來一個人在面對外面的世界與跟自己對話時原來可以有極端的兩個模樣。我是完全不相信會有一種人能夠表裡如一的，那樣的人不存在。因為人有事、有心、有想法，還有太多知而不能言語的感觸時，人就不可能將自己赤裸表露於外，讓全世界對他做評價或審判，什麼評價與審判都是在不完全的證據下所進行的，因此評價與審判的結果便無法完全的客觀與公正；不客觀與公正的答案其價值低過於一根被捻熄的菸屁股，連丟進菸灰缸的資格都沒有。
但我相信人即使面對自己也無法真正的誠實，因為我做不到站在別人觀點看待關於我的一切，一如別人也不可能站在完全屬於我的觀點來看待我一樣，既然人各有自己執著的角度，那麼便無能為力為對方設想，我們或許感到憤怒、怨懟、悲傷、屈辱，乃至於絕望、憎恨與各種椎心刺骨的痛楚，但卻無論如何都不能認同對方的觀點，當然也不能答應於對方的期望或期待。最後則只剩下拉扯、掙扎，以及無止盡的糾葛。我相信絕大多數人都是這樣，就連我也是。
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今天收到了幾封訊息，有些人祝我情人節快樂。其實何樂之有？我今天來回開了五個小時的車，搬了八大箱又兩大袋的書，還有幾個提袋的瑣碎，將它們從這邊的三樓扛下來後，又慢慢地扛上另一邊的四樓，最後還外帶一把電腦椅，這是勞動節才對吧？
左手傷口雖然早已癒合，但看來內傷韌帶的問題還沒全部恢復，現在左手有些酸痛。不過這樣的辛苦是值得的，因為走出了埔里之後，我還是需要一個自己獨立的環境，可以不受打擾的工作。
關於出走，可以說的理由有很多，但說來說去自己也感到氣虛，至於那些只有自己知而不能言語的，說不說都很煩。
臉書自從莫名奇妙地改版後就讓人興致缺缺，但我猜那是一種來自舊時代的移情作用，當一群熟人來去對話的同時總讓人彷彿回到當年熱鬧的無名小站，所以曾有一陣子我很沉溺其中；但改版之後想想卻也不然，這個平台太大了，它包容了太多太多人，每個人都可以註冊一個帳號，看自己想看的內容，或者試圖去認識自己想認識的人。
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一轉眼二月居然第四天了，我的時間停在泰國回來後，沒有進展。好像那天的大年初三之後一切就從此靜止而再沒向前推動過。但這幾天來我去了一些地方，做了一些事情，也跟一些人碰面，這些好像都是上個世紀的內容，一點也不真切，我甚至懷疑那是否究竟真的發生過，好像自己空了似的，就是空空的那種感覺，我不是我，說的也不是我要說的話。
攝氏十二度的低溫，走到外面去轉了一圈，地上被雨水濡濕成一片黑，亮黃色路燈又映得斑斕燦爛，算得上是美的。今晚沒有風，於是我在便利商店買了晚餐，還順便買了一杯大摩卡。嚐起來口味跟卡布奇諾差不多，老實講我從來沒有真正搞懂過這兩種咖啡的差別，它們都是混著重重的奶味，非常不真切的咖啡，也也許它們在某種意義上連咖啡的資格都沒有－－喝了會讓人想睡覺的咖啡，這能算什麼咖啡？
連續三天都在隨便亂吃，身體呈現一種極為古怪的反應，作息大亂，好像什麼都改變了，但自己仔細想了想，又說不上來究竟真正變的是些什麼。我想起若干年來老有人這樣說，說我其實是個很難捉摸的人，而我是嗎？或者，也沒有人相信我其實也是個渴望過著簡單規律如朝九晚五生活的人，我真的不適合嗎？再有一些朋友則打從心裡不願相信其實我也很想要單純地只跟一個人在一起，擁有平凡但卻踏實的愛情，我猜他們一定是看了太多次的《大度山之戀》。好吧，綜合了太多人的質疑、懷疑與否定後，結果我就變成一隻人類世界裡的候鳥了，這兒飛過來、那兒飛過去的。那麼多年過去後，我居然身處在一個充滿蒙太奇手法的空間裡，眼前所見的一切都在瞬間不斷轉調，但又充滿錯置與顛倒，在我還目不暇給的時候，生命用一種極其暗喻式的手法，對我簡短的前半生下了一次致命的結論，它說：你還真是個渾球。
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朋友。
一種會心的關係，可以天涯遠、比鄰近，交情深淺以交心程度而定；交心的朋友，不常碰面、不常往來，不囉唆、不猜忌，沒有不能說的話，也能體諒對方的處境或心境。
合則來，不合則去，來者不拒、去者不留。多年來我始終這樣定義朋友關係，也始終維持在這樣的原則上，這是一個不應該打破的平衡關係。
至於怎樣界定何者可謂朋友，對我而言，大概就是我們可以一起喝酒抽菸吃檳榔，還免費講我自己八卦給你笑的時候，我們就差不多可以算得上是朋友了；而所謂的過命交情，則是當我有難時，你會伸出援手，或者當你ㄉㄧㄠˊ車在路邊時，我會去救你的程度。
如果你想發展的是超越友誼的關係，那你最好說清楚，不然我就一切都以「朋友」定義，而不做任何多餘聯想。在我的世界裡，真遺憾，「日久生情」這種事發生的機率比火星人出現在東森新聞說哈囉的機率更低。
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http://www.popo.tw/books/34869/articles/4288720
每個人一生中，都應該有過屬於自己的一段，最好的時光。
在popo，連載開始。
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