聽到電腦裡自己錄唱的試聽,感覺很怪,原來自己的聲音是這樣的。「平行」已經改變編曲跟唱腔,但怎麼還唱得這麼重咧?其他曲子都還好,最慘的應該還是阿虎,但願不要拉著我們陪他「種」在錄音室裡。
心情大好,精神狀況極佳,一來作息慢慢在調整,雖然還有點不習慣,但已經早睡早起多了;再者幾個稿子都有了著落跟期限,我發現自己很習慣寫完東西後就丟著,等談出一個輪廓後才會開始動手修繕,所以現在直到年底,沒有新故事要寫,反而是一大堆小說排隊等修稿。
不過這些都沒關係,現在最急著的,是明天一早上台北,到商周處理完發票、合約、報表的瑣事,上週六辦活動,原本要一併完成,結果卻搞了大烏龍,什麼都沒處理好;下午則是聯合文學文藝營的講課,我一直在想,這個文藝營會不會因為新流感而半途喊停,但看來似乎是沒有。等明天過完,後天就是四個宅男的環島之旅。
 
怎麼也沒想到,多年來一直期待能夠騎車去環島的夢想居然是跟一群宅男一起出發。說宅男好像有點殘忍,但事實上也差不多。松璟跟賈妹是我們咖啡館的半調子夜店咖,愛車子大概比愛女人多;阿電只有喊「把妹啦」的膽子,然後加上一個我,四輛中古檔車要挑戰一千五百公里的長征,真令人期待,不曉得最後有幾輛車可以完整回來。

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那障蔽著滿天雨呀、霧呀,不都是妳我竊竊私語間顧盼自憐時的悽惶?
都說勞燕去回間啣走了無盡長空昨夜,
我卻說那蒼茫比不過幾杯妳煮的咖啡。
就滴、滴、滴出了嫣紅唇間,半根菸還猶存嫵媚。
  

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去了一趟台北,本想待上一夜,在採訪爺爺之餘還順道訪友的,然而後來卻決定當天來回。也不知道是怎麼著,似乎每次一個人出遠門都特別容易心情沉悶,尤其是當搭著夜班客運,看著外面的霓虹似錦時。感覺上像是全世界只剩下自己一個人孤零零地漂泊。我在想,每回往返台灣跟大陸,或者以前來回台灣跟泰國之間的父親是否也是相同心情?那是一種你懷疑自己的根源究竟何所而在的心情,沉浸其中就難以自拔。
在車上時,我一直不斷地想著,如果自己這卅年來都是不斷在為別人的夢想而努力,那我為自己做了多少?而那些值得我付出的人,有沒有把家人一類算在當中?今天爺爺又提到結婚的事,這回說得更露骨了,我說「家書」寫完出版後再開始忙婚事,他居然說寫書是在書桌前做的事,生小孩是在床上做的事,兩者不相牴觸。
  
晚上感謝小寒捨命陪我到國道客運。其實自己一個人走也不是不行,只是心情很沉,實在很想多拉個人說說話。這種低落的情緒,大概跟「家書」的深沉有關。
爺爺說他懷疑這種故事的可看性,因為他認為自己完全算不上是個人物。然而下午採訪前,我跟姊姊才說,在這些子孫眼裡,這位祖父其實就是個巨人,自他以下有太多人都遮蔽於其影蔭下,不知不覺間在拷貝他的人生價值觀念。這個巨人的故事值不值得寫呢?可能是頭一遭吧,看到爺爺哭泣。四月底奶奶過世時,我不在現場,沒有聽見他那哀慟逾恆的哭喊聲,反倒是今天聊起水雞窟當年他妻子受虐時,那種無力與內疚的自責哽咽讓人動容。這個男人一生最幸運之所在,是他擁有無比清晰的過人記憶,一點纖毫片羽都能在八十幾歲時如數家珍,然而他一生最大的痛苦或許也來自於此--那些早該被淡忘的苦難與傷痛,他全都拋不開也忘不掉。

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轉眼間已經七月廿九日,原來活動就在三天後,真是一幌之間。新書出版居然就一個月了,很難想像。那這個月我到底都在幹嘛?
早先前在為了《雨停了就不哭》而大怒。然後當我寫完這句話,卻為了一隻網路遊戲裡的小王而暫停,匆匆忙忙上線去幫忙殺了牠後才又回頭繼續寫。
早先前在為了書的事情而不開心,這種低潮的心情持續了幾天後,忽然覺得自己應該多為自己做點打算,於是開始認真跟立坤談起「家書」的發行,很感謝他在一片低迷的景氣中願意繼續為這類的文學付諸努力,當然我也不能讓人失望。所以即將修完之前的部分文字,總字數已經超過六萬三千。週四、五兩天到台北去採訪爺爺跟大姑,希望完成時總字數可以到八萬字。預計九月初之前交稿,那麼或許就可以排得到年底或明年出版。
這可能是從事出版寫作以來最讓我欣慰的一件事,因為那是多麼夢寐以求的心願,終於能夠為自己的家族做點紀錄,終於能夠為一甲子前的台灣人寫些看似邈小但卻偉大的故事。這本書不能在商周出版,當然我會覺得有些可惜,然而正因為它的市場性,才讓我覺得立坤真的很帶種,不得不佩服他。

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  • Aug 16 Sun 2009 11:46
  • 舊夢

今晚且先莫要風花雪月,
天露正寒,老吊橋邊一燈如豆,
玉蘭早凋,舊桂零零然細數殘秋。
我的朋友哪,北港溪下蘆狄依舊,你那淺淺輕煙般拂過的如夢令也依舊。
 

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睡睡醒醒一天,「家書」每整理一段,平均就會多個兩千字,轉眼就突破了六萬,下星期上台北,肯定只會更多而已。但我很樂意看字數增加。誰說這種家族史的故事永遠只能寫外省?不是說張大春或駱以軍兩位老師的故事不好,但我更想寫更多關於台灣本土的故事。儘管平庸而慘澹,但我的爺爺是我心目中最無敵的爺爺,光這一點就足夠我為他寫十萬字。
所以我更感謝的是立坤,他願意幫我做這本其實可能不太具市場價值的書。但如果現在我們不做,那這樣的故事就永遠不會有人做。
晚上心情很不好,在公跟私之間來回轇轕。我承認自己有一點音樂人的潔癖,雖然還沒做出第一張唱片,雖然自己的歌寫得不算真的非常頂尖,但我相信我們有一定的市場能力,我希望我的樂手都是最好的樂手。每個人都有自己的問題,然而我不在乎那些問題目前有多麼嚴重,我只想看到假以時日後能見多少進步。這世界很殘忍,你不行,我就換一個人,直到換了一個能符合要求又志趣相同的人。很遺憾,我早過了而立之年,沒有蹉跎的本錢。
所以晚上跟幾個團員們討論,甚至爭執了。我只想做出我最滿意的音樂。老諾很大方,希望發片前後在他那邊至少有兩次演出,再加上月光咖啡館,以及年底姊夫的青商會交接,以及八月初的商周活動跟發片後的巡迴,我們至少有將近十場表演。

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「家書」是所有寫過的文字中最讓人興奮激動,但也絕對是最艱辛難狀的。這些漫長而雜亂的篇章無法做有效整理,只能用極簡易的段落去分排,在企圖巨細靡遺的前提下,倍感困難。
不過該做的還是得做,至少爺爺還在世時,這玩意兒非得完成不可。看完了張大春的《聆聽父親》又一次,深覺錄音之必要,不免慶幸我的採訪對象最遠不過就台北,下禮拜跟姊姊去找老人家「聊」幾天,應該就能順利得到資料;而需要補充的,等老爸從大陸回來即可。
  
是該寫點自己想寫也該寫的東西,所以就從「家書」著手。另外待修的還有之前永遠修不完的「河流」,明日出版社願意讓我做一系列的故事,只要瓜農還活著。可瓜農怎麼可能會死呢?他是我寫過最喜愛的故事人物呢。他的非得活著不可,就等同於葉小釵之永遠死不成,而詹姆士龐德肯定活得下去是一樣的意思。

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  • Aug 16 Sun 2009 11:39
南國早春,鶯啼得莫可奈何,時歲輪轉裡天堂遂近了些。
               抑或陪阿電下地獄也難講。
哪有什麼甘泉滋甜?生命價值如同五十四元一杯生啤酒,前任老闆價。
我說: 
     有詩也無詩,故事留給伍佰,

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今天要寫的東西很簡單,只有兩句話:
該留意的東西都給忽略掉了也就算了,至少別亂改我的稿子內文。
「機關算盡太聰明」是一整句出自《紅樓夢》的典故,不是你說要改就可以改的!
幹。

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16
那天晚上,我們坐在車裡面,這樣坐到天亮。
淑芬曾經對我說過,如果不討厭,就可以接受,可是事情並不會永遠都如此單純,我不討厭酸雨,但是卻也無法接受他,因為,心裡的空間,還住著另外一個人。
淑芬跟她男朋友坐在前座,兩個人都已經睡著了,我跟酸雨坐在後座,我們都看著窗外漆黑的景色,只是是各自不同的方向。
「酸雨……」

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15
房間裡面,馬克杯摔破了;鬧鐘也摔下來了,連小叮噹都被搖倒在地,房間裡面所有的一切都震動著,發出搖晃碰撞的聲音,我擔心電腦螢幕會不會從書桌上面栽下來,但是我更擔心天花板會不會從我們腦袋上面砸下來。
趕緊抓起我放在桌上的皮包、手機和車鑰匙,幸虧我跟淑芬的房門都沒關,所以我能在一片混亂中還很輕易地跑到她房間。
淑芬大聲尖叫,整個人縮在牆角,也真是佩服她了,我進去時,她縮成一團,手上還有一顆剛咬兩口的芭樂,還牢牢抓著。忍受著她刺耳的尖叫聲,丟掉她那顆芭樂,我把她拖出房門外。

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14
我不是他的女朋友,是的,我的確不是。那麼,我是誰呢?
我是小乖。
房間裡面,貼著一張奧黛利赫本的大海報,還有一隻很大的小叮噹布娃娃,桌上有檯燈、筆筒、手記本,還有我的馬克杯。水藍色床罩的彈簧床上,有我昨晚換下來的睡衣,有我看到第七十六頁之後,一直沒接下去的侯文詠的<白色巨塔>。

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