很閒適的心情坐在電腦前,難得一天敲打鍵盤竟不是為了難搞的論文。興高采烈地收到錄取及格通知書時,渾不知接踵而來的將是這麼繁瑣的日子。一年級的三堂課雖然乍看不過九學分,理當輕描淡寫,然而為了提早做畢業準備,入學的第一個月裡就要完成小論文初稿,準備參加十一月中的研討會。就算上個學期已經旁聽半年,對「文創」有了一點微薄的認識,然而說到底論文究竟應該長得什麼樣子,我實在茫然不懂。
於是參考這個、偷師那個,這邊找點資料,那邊翻點文獻,一轉眼竟然也寫了一小部份,還多蒙同學在縣政府工作之便,代為聯繫了我夢寐以求想要採訪的對象,看樣子總算期限前完成有望。

好久沒聽陳昇的歌了,上次路過台中去找淑芬,談了點保險的事情,也算是敘舊,說到好多從前的從前,而每回開著車,音樂小聲播放著,從台北下課後一路開回來的途中,有時游鴻明會讓我想到高中時代的張狂與青澀,那一身膽氣的年少歲月,或者萬芳輕吟曲調時則曳引出大學時期略帶點茫然但又篤信自己總應該有點能耐的矛盾愁苦,然後陳昇便零零落落地唱了起來,我搖身一變又成了剛開過簽書會,真有點飄飄然意氣風發的年輕作者,迎著陽光,開車奔馳過東海岸的幻覺驀地閃過。
噢,這就是我這般一路走來的人生。

最近很常想到的就是這個:一路走來似乎什麼都有跡可循,但卻也一點道理也沒,要說體驗了人生,確實在悲歡離合中交織了好像挺可歌可泣的故事,有些還他媽的乾脆寫成小說,平白無故折磨了自己又一番,但我想領務多少畢竟有上那麼一些,比如我後來終於發現自己的篇章之所以好多好多,或許跟我從不曾真正學會如何愛人有關,而我的家庭背景讓我畏懼也茫然於究竟平靜與穩定的人生之可能到來,換句話說,就是我根本過不了什麼正常的日子。但這又是他媽的什麼道理?
所以了,我必須審慎思考,並且慢慢學習,也許在很多小讀者眼裡,我是個有點名氣但又不算太有名的作者、對編輯而言我是個喜歡不按牌理出牌老是亂寫一些惹麻煩的文字的作者、對老師或教授而言我是本系裡不可多得居然完全不懂設計理論但竟也考上了設計研究所而且吃飽撐著在一年級就開始拼命寫論文的怪胎,可是說穿了我大概終究只是個很擅長搗蛋又老是犯錯的傢伙,不過最近好一點了,我還咀嚼著戒菸專用的口香糖,裡面含微量尼古丁的那種。
岔題了,我只是想說:或許我從來也沒搞懂過真正的幸福或愛情,但我總覺得,能拿著棉花棒,幫自己心愛的女人清潔肚臍眼應該就是天大的幸福了。對吧?儘管這比喻有點怪,然而我真真切切地如此認為著。

誰也不知道未來會變成什麼樣子,我想在兩年內拿到碩士學位,寫一篇跟設計有關但又距離文學別太遠的大論文,同時也多寫幾篇期刊文章,也許哪天應徵上了就成為一個不求上進的大學講師,那種不太認真做研究,只圖混口飯吃的類型。屆時我要住在一個不難找車位的城市裡,下樓買得到啤酒、出門拐個彎會有排骨飯可吃的地方,然後再來納悶一次,到底自己怎麼變成這副德性。
至於家庭與幸福或愛情的問題,我們現在會說那屬於意識形態的部份,無法以量化的形式做研究,但個案的數量又頗為欠缺,因此暫時要留待後人繼續加以研究。我覺得能幫自己心愛的女人洗頭,洗上個三五十年,這樣好像也就是一件非常幸福的事情了。
那麼今天沒有結論的自我檢討也就到此為止,陳昇唱著胡說八道般的內容,我則喝完冰箱裡的一瓶啤酒,並且想起還沒買回來的麥卡倫十二年依然等待著我哪天發神經地走進菸酒專賣店裡。然後,繼續「研究分析」的章節地獄中。

穹風 2012.09.23

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