煩亂不堪,大多數時候都處在情緒要爆炸的邊緣。我忽然開始可以明白,生命就是個無限廣大而終究無可逃脫的囚籠,無論怎麼走,自以為翻出了桎梏自由的五指山後,卻發現原來不過是從囚籠的這邊角落轉移到另一邊的角落而已,原本的地方是沸鼎油鍋,此一端則是刀山銳利,在被炸得淋漓焦爛後,又被刻削下殘餘的附骨皮肉,只剩得丁零殘軀,最後仰望欄杆外的世界才終於恍然大悟,原來沒有真正的欄杆外的世界,那不存在。

問題太多,解決辦法太少,逼得人喘不過氣。在考慮搬電腦回埔里,哪怕一週三到四天也很夠用了,至少是個像樣的工作環境。這不再是走不走得了的問題,而是再不走,我大概也不必寫了,因為寫了也不能看。

時報那邊的回覆,說「寂寞金魚的1976」還沒確定出版時間,這我想也是,因為倘若要在七月,那此刻早該已經動工了,可是卻遲遲不見動靜。而說也奇怪,到底有沒有要出版,其實可以直接給我個實信兒就好,不要拖呀,我倒是不避諱被退稿,只是不喜歡懸空的感覺,那讓人感到厭煩。這不只會影響下半年度的經濟規劃,也會影響到原本在商周的出版計劃,多所麻煩。
所以我覺得還不如直接告訴我說這跟出版風格不符合就好,這種理由永遠都是最好用的理由。但話又說回來喔,那如果風格不符合,幹嘛之前還跟我談修稿的內容咧?一切變成腦袋裡自顧自的反反覆覆琢磨不停,但卻沒有答案。

「想想」寫了兩萬字,第三人稱,希望跳脫原本第一人稱時經常不自覺把作者自己的形象投映入主角的問題,目前情況似乎還好,但就是工作環境很糟,很難靜下來專注工作,非常討厭,所以只好寫寫停停。
五月底之前應該可以交稿,六月就能沒牽掛地去一趟泰國。準備下半年度繼續其他的工作。

老實說,對於可能搬回埔里去工作的念頭,我不認為這樣是自私的,畢竟從來我都不要求舒適的物質生活,簞食瓢飲本來自有其甘恬之味那也不必放在心上,然而至少在工作上希望可以像樣的地方。可是我討厭這些人的複雜關係,更討厭自己認真工作的意義居然是為了填別人挖的爛洞而且為了這個爛洞我還得被困至少二十年,完全毀滅了自己的心願。唉,爛事還是不提了。我只是想要能夠好好寫稿子的地方而已,總之就這樣子。
心情始終好不起來,當我背上、鼻尖跟額頭開始微微沁出汗珠,我就知道現在最好快點離開電腦前面,去抽根菸,洗把臉,不然等一下脾氣就要爆炸了。

穹風 2011.05.04

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