後一天，差點就忘記這是最後一天，月光咖啡館掰掰。
賈妹說我們其實算是素昧平生，認識也不過才三年，我居然就把整家店這樣交給他。其實話也不是這麼說，與其一天到晚汲汲營營找人接手，或者斤斤計較於那幾萬塊錢，我覺得不如豪爽一點，直接把它交給一個自己認為最適合的人選。
是說其實我很機車，但我只對自己人機車，因為我不想看到他們在我交託責任後卻發生什麼無可收拾的大亂子，所以現在是適當時機了，我可以安享晚年了。不過儘管如此，我還是幾乎每天下午四點過後都會在店裡煮咖啡，大概到晚上十點過後才回家，所以想喝咖啡的人還是可以來找我，只是就不一定每天都在了，最好是先電話連絡。
吳子雲說要去世博，這豬頭不知道我現在一窮二白，而且秉性原始，根本不知道世博到底是在幹嘛的嗎？就跟他說不要拍電影了，大家一起去日本住，種菜讀書買正版的愛情動作寫實紀錄片，這樣不是很好嗎？為什麼要去看那些什麼機器人拉小提琴之類的？
心情很複雜，自己好像做了一場夢，轉眼三年多過去了，而我居然快要逼近自己的第三個本命年了。昨晚很多朋友都在，小馬剛好也回台灣，其實我很想爛醉一場，因為這種機會實在太難得。不過想想還是算了，酒喝剛好就好，反正以後是六折，就隨便拎被愛怎麼喝都可以了。
告別了老闆歲月，暫時我只想當一個快樂的咖啡人，也當一個兼差的小說家跟詩人，很感激這些年來陪我經歷過多少風雨的每個朋友，這三年多的日子是我這輩子當中最豐富的三年，也是朋友最多的三年。
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人很多，新學期開始第一次的定期樂團演出，難得樓下幾乎坐滿。尷尬的是咬著檳榔當台客在抽菸聊天時，涂子的朋友竟然拿了一本書來簽名，實在抱歉。不過這家店的老闆有很多重身份，在這裡就只能是這個樣子，至於穹風則是寫書的那一個，開酒館的則是台到不行。
很高興看到這些新面孔跟熟面孔，總因為他們而讓人對於收店的想法而動搖。
新人實習，有好也有不好，有老實認真也有反應遲鈍被動，不過同時好幾任店長齊聚一堂的樣子還真有趣，可惜今晚雅如回新竹了，否則就幾乎全員到齊。還是那個感想：三軍易得，一將難求。我想要的是有經營企圖心的工讀生，而不是調酒機器。老實說，若只是調酒而已，那我自己來都夠了。
夜來有雨，春雷響。又是新的一年了？怎麼青春也都這麼一年一年就走了？今天不斷被提醒自己老了，老愛回想過去的人生，從小到大。感慨是無止盡的，對於那些不會回來的，老是有說不盡的喟然於心，似乎青春也就是被這些故事給琢磨殆盡的，但偏偏沒了它們就又沒了我，就像這幾天晚上老愛聽許茹芸唱美夢成真，然後回憶當年窩在高工附近的破爛宿舍裡，跟一群同學一起看著從阿華麵店偷來的小電視。
那是差不多的年代，差不多的追想。
唉，人生哪，誰知道以後呢？
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說起來是偷懶了，很多該寫的心情或心得全都拖到快忘光了。
沒手機中，又砸爛了，事實證明吳子雲說得沒錯，真正的火氣上來時，你就不會想到手上的東西到底有多少價值了，我用六千二證明此道理。烏鴉建議我買便宜點的，我說這可不行，一旦存著砸壞也不會心痛的心態去買新手機，那下次我就會更毫不猶豫又毀了它。
我真的不懂，為什麼母子三十年後還要計較一些沒意義的事情呢？為什麼自私的心態會發揮在自己家人身上呢？那到底是基於什麼樣的理由？我覺得自己的母親是個極其可恨的人，這兩年來她已經做了太多讓我非常痛恨她的事情，誠如跟小美說的，我除了自認倒楣外，實在別無他法，真無奈沒有其他兄弟，如果有，這個母親我老早丟一邊去了，誰鳥耐煩受那些氣？
沒手機好幾天了，幾天後我開始想，她的可恨我已經領教多了，那是不是該探索一下她如此的可恨究竟源自於什麼樣的可悲呢？不過這當然只是想想而已，對於一個我不得不稱她為母親的可恨女人，他們家幾代以來的恩恩怨怨我實在意興闌珊，反正那一家看到的十九都是爛貨。
對於阿達不斷的勸慰，我也只能說：諸葛亮跟馬謖情同兄弟，還不是一刀拉出去砍了？如果可以，我也很想這麼做。
或許上帝真的想藉此證明一些什麼，所以要我們努力奉行與實踐祂的旨意，而我在想，或許牧師說得也對，有些奇妙的改變不能等待老天爺，我們得自己做，只是手段的問題而已。
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下午跟主編聊了些工作，回來時有感而發。
雖然她老說我們做人應該大器點，但音樂跟寫作儘管同為創作，但拋開網路小說作者不得不的包袱後，站在純粹音樂人的角度，我想說的是伍佰老師很瀟灑的一句話：「寫不寫是我的事，聽不聽是你家的事。」
而同時，我也覺得：無論寫作或音樂，要嘛請提出具體的好或不好，否則除非你有比我多的出版品或銷售數字，或者有哪家公司願意在官方網站上放你唱的歌，不然就不要來讓我礙眼，因為這一點屁用或意義都沒有。
今天，老子想當台客。這是回應給留言板的不曉得哪裡來的廢話的。
我是真的這樣覺得。有很多小孩子在講話時都不經過大腦，好歹應該想想自己即使只是有感而發地說點什麼，但也應該先想想那些話說了之後會不會引來別人的反感。
雖然不過就是一首歌的事情而已，但如果真的有機會能讓專業的唱歌人做評論，就算知道會被挑剔得體無完膚，我也會覺得很高興，因為至少人家是專業的，可以給予有建設性的批評。
這在很久以前就說過了，我對沒建設性或沒有內容的評論興趣不高，差別只在於讚賞會讓我點點頭，批判則讓我噴鼻血。但那都沒有太大幫助，因為都不能明確表達些什麼。
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怎地，全都是爛事。唯一值得開心的是晚上跟阿飛撬掉了店門口那塊花圃裡好大一顆石頭，不過留下來的大洞很尷尬，土還不夠填。
工讀生狀況欠佳，今晚甚至提出了離職的打算，也在週末排班上表現出她們想休假的企圖心。不過非常無奈，離職可以，但前提是得先有人頂替接手，而後者則免談，因為我的工作是招呼客人，工讀生的任務是調酒；週末那幾天客人較多，非得有人上班不可。
家，誰都很想回，但總得有人犧牲，輪著在店裡上班。工作就是這樣，無論薪資高低、工作內容為何，當你今天是一個從業人員時，職場規範就是不能違背的鐵律，徐盛跟孫權說：法不為臣而設，亦不為君而設，乃國家典範。就是這樣的意思，誰也沒得商量。
我在想的是，什麼樣的原因造成這種局面？真的是原本的從業人員在三個月個無政府狀態下閒散太久，抗壓性全沒了；還是大家生活上太接近了，主、從關係模糊而淡化，乃至於尊卑無分、分際不存？又或者是從業人員壓根沒有自己已經在職場的心理認知？儘管這裡的客人以學生為主，儘管她們的另一個身分是學生，但很無奈也很抱歉，早在應徵之前，人員就應該有心理準備：這是一個工作的環境，私人狀況除非嚴重且必要，否則不能損害原有的工作環境之生態。「在家為父子，授事為君臣，法無徇情。」這道理很可惜大多數人都不懂。
所以，必要狀況下，我會選擇接受沒有工讀生，自己站吧台也招呼客人的狀況，那會非常累，但也省下一筆人事開銷，而且至少我能夠完全掌握狀況，可能會比現在這樣的情形好很多。
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沒想到還有用這標題寫手記的一天，心情依舊複雜。不過我還是提早回家了，不若以往當老闆時總會撐到打烊。明天中午還得去錄音室。
第一天就這麼驚濤駭浪地過去了。下午先修整了店門口的路樹跟燈泡、晚上家教結束後趕回來，繼續測量舞台加大的幅度，也做了簡單的構圖設計，預計週末開工，用兩天時間完成木工。本以為今晚在十二點前後修完冰箱也就收工了，叵料又有客人進來，而阿醜結識的一位客人還自告奮勇幫忙修水龍頭，結果搞得一樓到處淹水。老實說很感謝他，不過但願今晚辦夜裡不要發生電線走火的尷尬。
十年前台灣發生九二一大地震；十年後我們店裡發生九二一大淹水。
很多事情都得重新開始，光是整理環境跟補貨就夠忙的了，前天盤點後開始大量進貨，光是今天就敗掉了一萬六千多，總算讓庫存稍見完整，不再東缺西漏。我很討厭那種站在吧台裡開工時卻要什麼沒什麼的麻煩處境；不過當然也有很多可以省事的部份，至少不像當年一個人孤軍奮戰，隨口一約，這週末的木工聚會就有三、四個人可以來幫忙。老實說我不缺幫手，缺的只是大家一起陪我玩而已，所以我很期待週末下午的男人聚會。誇下了一個豪語：一個月內，我要搞定所有我能做的裝潢，建設不是嘴巴講講而已。
十月初要辦派對，選在國慶日當天，晚上七點開始烤肉，一來做一個對新生的促銷；二來是讓大家看見這家店的再轉變，當然，要讓更多人知道：我回來了。如果那天有空，歡迎大家來走走。
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結束了兩天一夜南台灣的行程，終於又開上往台中的道路，要面對的是充實感的本來世界時，才會發覺自己原來根本還沒做好調適。
四月中後很常往台北跑，陸續幾次都接到奶奶病危的消息，有時是老爸一通電話從浙江打回來，要我們代他去探視，有時則是根本醫院就已經發出病危通知，大家得按照習俗，去臨終前的老人家身邊，準備送她一程。
我倒還記得，最後一次跟奶奶的對話。插著鼻管，呼吸困難的她睜眼看我。道別前，我說過兩天再來醫院，請她要乖乖吃點流質食物，而她說：「好。」而後不數日，父親已在台灣，來電說奶奶又彌留，再趕往萬芳醫院時，她已陷入昏迷，每一口呼吸都聽見水聲，體內積水的情形嚴重。陪伴一日一夜後，第一次我開始哭，要她盡量撐著，隔日我要再來。而孰知才到台中不過幾小時，就接到奶奶病逝的電話通知。
第一次有親人過世，是小學低年級時的曾祖母往生，唯一的印象，是握著她已經失去溫度的的手，大人們告訴我，說阿祖已經走了，而且走得很平靜；第二次有親人過世，是大學時代外祖父往生，老實說我對大部分楊家的人不存好感，甚至我對外祖父也不怎麼親暱。我的叛逆期來得晚也去得晚，大學時是我亟欲逃離家族桎梏的階段，外祖父的病逝對我並無直接衝擊，反而有的只有感慨，一個老人放棄農忙後原來可以衰老至速，而他賣田賣地後積下來的錢財花了大半去蓋佛堂，那千叩首或萬叩首原來叩不出多一點點的生命力，且更悲哀的是屍骨未寒之際，老人的子女們已經極其可笑地錙銖必較起來。
所以這是頭一遭，我發現自己竟因為一個親人之死亡，而間接地導致自己身體或某一部分靈魂也跟著消逝壞死。
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上星期沒去成墾丁，卻在台東長濱的海邊淋雨吹風撿石頭，還脫了鞋子在海邊的草坪上踢足球，下場非常悽慘，回程才到高雄漁人碼頭，就已經頭痛欲裂、全身痠痛，眼看著「忠僕號」就停在眼前，但卻連半點踏上去的力氣都沒有。
好幾年沒這樣的發燒感冒了，取消了所有的行程，除了九日在鳳新高中是很久以前就敲定的演講之外。刺青挪到下星期，台北之行也延後，休息兩天後些許好轉，但沒想到竟然開始咳嗽。對鳳新的同學很抱歉，演講到一半幾乎倒嗓，幸虧有那一瓶水讓我喝。
小嚕的店裡要舉辦長期的藝文活動，接了四月廿八日跟五月十二日晚上的各一場，小型座談會，聊些寫作與出版的實務，高雄的朋友有空倒是可以過來坐坐，其實大概沒有太專業的東西好講，反而可能會像是會客室裡的聊天。
聽說《左掌心的思念》裡錯字很多，真要命，跟編輯反應過了，所以新書稿子我想自己再校對一次，趁著修稿時多看幾回。下週一交稿後就開始寫新故事，〈七點四十七分，天台上〉是我最想寫的一篇，架構跟內容反覆想了快半年，大概都已經找好題材，相信二十天時間認真寫就夠了。
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花蓮在即，但卻沒有很想出去玩的心情，因為非常想寫小說，「青春光年」三部曲的完結篇，鍾韻潔跟韓文耀的故事是我最期待的。一天一天忙，卻沒機會安靜下來把想好的故事寫出來。
詩集終於確定的是商周有興趣，也有出版的機會。但說真的，我非常討厭人家給我敷衍的感覺，要就告訴我出版或不、幾時要出版，否則到最後我寧願自己拿去影印店。我這輩子什麼都求，就是不喜歡求人。可是這半年來，出版社給我這樣的感覺，好像我拿著自己寫的幾個破爛字，去仗著自己還有一點小說市場而巴巴地求人。我沒這個意思，雖然我很想看到那些確實不能算是很好的「詩」被印出來。
今晚弄壞了一台冰箱，真他媽尷尬，要是被老爸知道了肯定被笑，那麼大個人了連冰箱都搞不定。所以這件事我決定不讓他知道。
德國朋友的告別派對，終於把他灌倒，也終於看到他吐。不過清理的工作不應該我去，因為如果連這個都得我出馬，那工讀生應該全部被辭退才對。大家都有自己的工作，我的職責是讓客人努力喝酒，不是清理嘔吐物。
我對一些外國人的評價真的低到極點，真感謝還有Tim是加拿大人。那些在台灣侮辱加拿大人的白色人種，但願他們有那麼一天，可以有哪個台灣人來告訴他們，人必自侮而後人侮之，別以為你是白人就有特權，在台灣，你們只是在自己國家混不下去，才來這個窮山惡水出刁民的小島上騙錢玩女人而已。
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