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16
那天晚上,我們坐在車裡面,這樣坐到天亮。
淑芬曾經對我說過,如果不討厭,就可以接受,可是事情並不會永遠都如此單純,我不討厭酸雨,但是卻也無法接受他,因為,心裡的空間,還住著另外一個人。
淑芬跟她男朋友坐在前座,兩個人都已經睡著了,我跟酸雨坐在後座,我們都看著窗外漆黑的景色,只是是各自不同的方向。
「酸雨……」
「嗯?」
「我……有點話想對你說。」我把外套還給他,自己下了車,他也沒把外套穿到自己身上,和我一起靠著後車箱發抖著。「我,有我喜歡的人了。」
他不說話,只是安靜地點起一根香菸。

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15

房間裡面,馬克杯摔破了;鬧鐘也摔下來了,連小叮噹都被搖倒在地,房間裡面所有的一切都震動著,發出搖晃碰撞的聲音,我擔心電腦螢幕會不會從書桌上面栽下來,但是我更擔心天花板會不會從我們腦袋上面砸下來。
趕緊抓起我放在桌上的皮包、手機和車鑰匙,幸虧我跟淑芬的房門都沒關,所以我能在一片混亂中還很輕易地跑到她房間。
淑芬大聲尖叫,整個人縮在牆角,也真是佩服她了,我進去時,她縮成一團,手上還有一顆剛咬兩口的芭樂,還牢牢抓著。忍受著她刺耳的尖叫聲,丟掉她那顆芭樂,我把她拖出房門外。
地震一直在持續著,我也很害怕,其實也有點恍惚著,不過遇到這種生死交關的事情,至少我還比淑芬冷靜一點,她像全身癱瘓一樣,只剩下喉嚨跟聲帶還維持正常。
「啊啊啊啊啊啊……」
說錯了,也很不正常。

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14
我不是他的女朋友,是的,我的確不是。那麼,我是誰呢?
我是小乖。

房間裡面,貼著一張奧黛利赫本的大海報,還有一隻很大的小叮噹布娃娃,桌上有檯燈、筆筒、手記本,還有我的馬克杯。水藍色床罩的彈簧床上,有我昨晚換下來的睡衣,有我看到第七十六頁之後,一直沒接下去的侯文詠的<白色巨塔>。

鏡子裡面,我還是小乖。只是,總有點地方不是原本的樣子而已,平常時候感覺不出來,但是一個人安靜時,就會從細微的地方發現到,我的靈魂,某部分也被圈進了一座巨塔之中,遭受禁錮,所以我倒水時會不小心滿出來;要曬衣服時應該走到陽台,但我會把整桶衣服拿到門口去;要到樓下丟垃圾時,會提著垃圾袋走進廁所。那些時候,就是我的靈魂鑽進巨塔裡的時候,巨塔裡面,什麼都沒有,只有一張他的臉,還有他的溫度。

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自我極限的追求,是我的夢想。
因而我不懂愛,其實不懂愛。
刻骨眷戀的人,擦肩而過的人,妳們好嗎?

怎麼樣的人是我選擇的,又怎麼樣的人選擇了我?
如果答案終於只是一片空白,妳是否依然在這裡等我?

大度山上的夜晚,沒有風聲,我卻聽見了妳的思念。

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13

該發生的事情,就是會發生。很想愛,卻不能愛的,最後就是會愛;以為自己可以堅持的,也應該堅持的,最後往往都堅持不住。
愛情小說裡面,男女主角生死不渝,刻骨銘心,可是他們常常連手都沒牽過,更別提親吻了。那很假,雖然我也很愛看,不過我知道那不大可能,至少,這時代真的不大可能,所以,我跟長毛沒有那麼簡單,又是習慣性呆滯害了我。

第一次,我擁抱著一個男人,他的長髮在濡濕了汗之後,在我臉上搖晃著,甚至,會有汗珠沿著長長的頭髮,滴到我的臉。
關於事情為什麼會變成這樣,我沒有辦法解釋。這個世界很沒道理嗎?我想起淑芬說過的話,這個世界本來就很沒道理,不然也不會變成現在這樣了。

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大度山之戀 08
08

以特別來說,他絕對是一個特別的人,會對我說他奇怪的人生觀,卻又不喜歡告訴我他其他的事情,甚至,也不大喜歡告訴我他太多現實中的事情,即使說了,也都很簡略。
需要把自己搞得像謎一樣嗎?握著方向盤,我想著這個問題。
從弘光到靜宜,不用十分鐘的路程,說不定我們可能早就在某家便利商店裡面擦肩而過,甚至,可能在東海或沙鹿某家擁擠的自助餐裡,面對面吃飯過,只是我們彼此不認識而已。

晴朗的六月底,天空沒有一片雲,藍色是唯一的顏色。說不上該不該興奮或期待,從早上九點半起床之後,我就一直坐在床邊發呆,一直失神地坐到中午,最後,我連像樣的衣服都沒考慮,隨便穿件上衣與牛仔褲就出門了。而直到我發動車子,都還在懷疑這是不是真的。

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第二章

沉淪在我的存在中,我是自己的神。
成為我的信徒,我將帶妳走入我的生命。
誰囚籠了誰,將在汗水滴落眉間時分出勝負。

命運是如此安排的,我將在此遇見妳,開啟不可分割的鍵連。
沒有可以解釋的理由,唯有無可預知的愛情,

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大度山之戀 07
07

距離星期五之約,還有五天,每天我都遲到,每個教授看我的表情都愈來愈難看,因為我遲到得愈來愈嚴重。

長毛總是有說不完的話,他會告訴我很多詩人,很多詩風,然後會舉例說明。我白天上了整天的護理課之後,晚上還要上新詩習作,只不過,他的說明裡面,通常大部分都是瞎掰的。比方說,他會告訴我,席慕蓉的詩裡面,經常以男性觀點去看待女性的愛情,以男性的立場,去描寫女性的表現,這是一種很簡單的方式,就像男畫家最會畫男生,男小說家最會寫男生一樣。
『從你的論點可以得知結果,所以席慕蓉是男生囉?』
『關於這一點,妳應該本人去向席慕蓉求證。』

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大度山之戀 06
06

七月的時候會不會跟酸雨去看銀河,我不知道,不過從高速公路一路開回台中的我,現在很想看電影,隨便什麼電影都好,反正,想出去走走就對了。
我哥在新竹交了女朋友,瞞著我媽不敢說,還要我去幫他鑑定。這種事情找我,無異就是送死。那個女孩會刺繡、插花、跳土風舞,還會燒一手好菜,這些我都沒興趣。那個女孩只看儂儂雜誌,不寫東西,認識的作家比我還少。我跟我哥說,我反對,因為我跟她沒話聊。

在路上,我決定打一通電話,一個我從來沒撥過的號碼。
我沒有設定手機電話簿的習慣,通常我會帶著手記本,上面記載著所有親朋好友的電話與電子信箱。這個電話,是我唯一一個記在手機裡面的,因為,我以為我永遠也學不會使用手機電話簿功能,所以我永遠也不會打。

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大度山之戀 05
05

很快地,他回信了。


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妳是不是瘋啦?說得好像妳有一肚子大便一樣似的…… 剛好……

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大度山之戀 04
04

我開始對這個人有點興趣了。隔天中午我又上線,他不在,他是晝伏夜出的那種人。
查詢一下關於bbx這個人,上站763次,發表過355篇文章,好可怕的人。如果說一天上站一次,表示他已經在這裡大約兩年之久,平均每上來兩次,他就會發一篇文章。
我想去看看他的作品在哪裡。笑話板,沒有,我一直覺得他是很適合說笑話的那種人,因為他本身就是一個笑話。心情板,也沒有,我也以為他會是有很多心情要說給大家聽的人,因為大概平常沒人會想聽。小說板呢?又沒有,看小說的人未必寫小說吧!我這樣猜。最後,我在詩詞板找到他的作品了,全部都是詩,還有一堆歌詞。

沒想到這個人寫的詩詞還真多哪!我很納悶地隨便點選一篇來看。

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大度山之戀 03
03
長毛怪人。一個長成什麼樣子的人,會叫做長毛怪人?我想到的是歷史課本裡面,古文明中的那些人類,駝著背,很高壯,而且手裡拿著狼牙棒。他們會去捕捉野獸,茹毛飲血,直到有一天,不小心學會用火……總之絕對不是會去看村上春樹的那種樣子。
東海的學風很自由,所以怪人也一大堆。以前去看過他們學校的社團成果展,結果看見一堆打扮得怪裡怪氣的人,這個什麼長毛怪人,大概就是那種的。
我想他幹嘛呢?奇怪了。

六月的星空,明亮,而略熱。明天第三節的護理學要小考,我連一個字都沒唸,淑芬卻過來敲門,約著說要去夜遊。
「跟環工系的男生一起去,要不要?」

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02
bbx,長毛怪人,這傢伙是誰呀!?我是淑女,我是淑女,我是淑女……我不斷提醒我自己,雖然,我真的很想罵人。
『不信妳再看一次妳的說明檔,寫得不錯,但是有錯字。』
你這是誇獎我還是諷刺我!看著桌上的詩,在我最詩意飽濃時中斷,我聽見了自己咬牙切齒的聲音。放下筆桿,重新檢查我的檔案。有錯字嗎?我檢查不出任何錯誤來。
『時間經過兩分鐘,妳還沒改……』
關你什麼事啦!

再看一次吧!我說服我自己。

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大度山之戀 01
01

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『要不是那一瞬間看見了你的淚
我就不會懂你的痛。
要不是再一瞬間懂了你的痛

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大度山之戀 第一章

百分之一百,是妳錯誤的字。
百分之八十,是妳我帶點荒唐的接觸。
百分之六十,是發生在我身上對妳的好奇。
百分之四十,是導因於妳心裡對我的探索。
百分之二十,是已經無法挽回,必然性的結果。
零,停止錯誤,妳應該開始思念我。

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11

那天下午,睡到將近傍晚時才醒來,手機裡有小魚傳來的簡訊,問星期六有沒有稿子要趕,上次去綠島的原班人馬,大家約著想跑中部,要去九族文化村。看著簡訊,我有些哭笑不得。值得高興的是她慢慢學會了詢問,知道體貼我不定時的工作狀態,但頭痛的是這些年輕人哪裡不好去,卻偏偏要去那種遊樂園玩。我摸摸下巴的鬍子,完全不敢想像自己坐在雲宵飛車或什麼自由落體那種遊戲機上的樣子。而且要命的是,這樣一來,等於我們每個週末往外跑在玩樂,那開銷之大,讓我簡直想都不敢想。

「那很刺激耶!」走在九族文化村的園區,小魚還在鼓勵我。
「我知道,我了解,我也可以體會。」點頭,我說:「不過妳想,我們六個人如果都坐了上去,那隨身行李該擺哪裡呢?一定得有人留下來看守的,對吧?」
「所以呢?」

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10

儘管我的國語文造詣並非頂尖,但仍試著把那種差別告訴她,小魚說她不能明白自己的那句話哪裡有問題,因為就她的觀點,這並沒有錯。不算吵架,我們只是僵了點。
夜很深時,我還沒有睡意,畫不出細膩的手掌曲線,我拿了數位相機對著自己的手拍照,然後根據照片再畫一次。好不容易完稿時,天卻也已經亮了。小魚睡得正沉,而沒有完稿後的興奮心情,卻反而更多了點落寞的我則走到陽台抽菸。巷子很窄,老舊的欄杆上擺了幾盆黃金葛,翠綠跟暗銅色形成鮮明對比。從巷子看出去,遠天外正矇矓。
就那樣地過了幾天,我本想趁著週末回老家一趟,暫時躲開放假的小魚也好,沒想到她居然在禮拜五中午打了電話回來,叫我收拾行李,她說:「收行李之前先研究一下,看有什麼方式可以去金山,如果要訂票的話要趕快訂。」
「金山?」我懷疑自己有沒有聽錯。
「對呀,金山,在野柳附近。我同事說那邊有露天溫泉可以洗。」說著,小魚壓低了音量:「等一下我就找空檔開溜,提早下班出發,好不好?」

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09

「所以說穿了,你們是在結婚與否的共識上出現問題的,對吧?」大維用不解的眼神看我,他不明白我這麼急切地想婚,究竟是為了什麼。然而我告訴他,這麼多年來的每一段戀愛,其實我都抱持著可能結婚的打算。
「所以你跟多少人求過婚?」
「這是第七個。」很心虛,沒想到十隻手指居然就快算滿了。「可是這個我覺得最適合,畢竟無論年紀、工作,我們都到了適婚年齡了,對吧?」
「看起來對,但事實上對個屁。」大維很冷靜地搖頭:「你交往過馬子我認識至少一半,我覺得這個是最沒希望的。」
一愣,我問他為什麼。

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告別的年代 第二章

摘下了戒,就摘下了你的誓言,但摘不下你我的每一個昨天。
昨天,你還唱愛太美。
當由淺而深且深了又淺終將褪去暮色這夜,輕輕呀,吉他聲慢慢。
我還你最渴望的自由,你能還得起我心不殘缺?

摘下了戒,就摘下了高懸心上一抹眷戀,卻摘不去記憶裡你望我的臉。

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08

在那段日子裡,我相信大部分時候都是美好的,儘管生活看來平淡,但自有其值得滿足之處。只是偶而我們會有點溝通上的問題,而那些問題,我歸咎於是認知上的差異。就好像廖親親也時常打電話給我,向我抱怨他與豬豬的爭執,然後我們會互相安慰,告訴對方:我們的女朋友都還沒做好廝守終生的心理準備,因此身為男人,應該要多一點包容,或者更該反省我們自己是否哪裡不夠完美,才讓我們的女朋友拒絕將一生託付。
「打個比方說,今天晚上她去跳舞的事,為什麼要瞞著你?那是因為你反對她去;而為什麼你反對她去呢?因為你自己不會跳;為什麼你什麼運動都拿手,但偏偏就是跳舞不行呢?所以追根究底,問題就出在你身上。」見了面,約在咖啡店裡,我對廖親親說。
「既然這樣,那為什麼你也在生氣?」廖親親問我:「你知道小魚去跳舞,她沒有自己偷偷跑去,為什麼還要生氣?」
「我生氣是因為其他的理由。」
「因為她穿得太辣?」
點頭,然後又搖頭,我說:「這只是其中之一,而我認為那無可厚非,因為沒有男人會喜歡自己的女朋友去舞廳跳舞時穿得那麼少。美其名叫爭奇鬥艷,事實上只是藉著裸露時的肢體搖擺來吸引男人的目光,藉此滿足那種被注視的虛榮心而已。」

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