目前日期文章:201103 (14)

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一、「穹風」這筆名是因為當年出版社要求給筆名,我在自己以前寫過的東西中瞎找,意外發現一首寫以前金門服役時所寫的短詩,描述輕靈溫暖的冬日陽光和風感覺,當中有此二字,願自己文字能予人有如此感覺,故以為筆名而已。

二、小說既然是「小說」,那麼無論當中置入多少現實中的人物或事件,其畢竟難免為求戲劇張力而添加虛構,故小說無法輕易斷其真假,也沒有斷真假的必要與意義,因為它就只是充滿戲劇性的文體而已。

三、我不是小說老師,即便是,我也不可能在網路上用打字方式告訴別人怎麼寫小說,因為那根本是打字說不清楚的,必須要現場示範跟指點才有用;再者,我也無法就一篇他人的小說洋洋灑灑大寫評論,一來我不夠當文評家的格,二來一樣原因是一篇小說的好壞或改進方式實在無法在三言兩語中簡單說明。所以請勿寄個稿子給我就要我幫忙找出好壞之處,這實在是太為難我了哪。
當然,我既以作文家教為副業,表示「怎麼寫作文」會是我的商業隱私,不太方便到處去講,講多了有賣弄之虞,不講又顯得不近人情,因此除非你要聘我為師,那我們再談,否則也請不要在各種地方問我作文怎麼寫,我不想也不方便教。

四、很多人看了《家書》之後開始狐疑究竟我姓游或楊。我姓游,但我不會把自己本名公諸於世,一來沒這必要,寫小說的是穹風,不必是生活中的我;二來我對自己名字其實一點都不喜歡,甚至到了憎惡的地步,所以沒必要的話還是別問我本名。我姓游,楊則是我母姓。

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三月居然就快要過完了。從去年十一月開始,到現在,寫完了《木樨の心》、《日光旋律》,現在則完成《寂寞金魚的1976》,幾乎快要一個月一本書,然後預計四月初開始寫《想想》,那麼,今年所有愛情故事的稿子就全都完成了,可以開始寫歷史小說。
到底基於什麼樣的理由要這麼拼呢?當然是因為缺錢,而且不想永遠困在愛情故事的領域裡,一天到晚愛來愛去的難道還不煩嗎?就算那是市場最大的需求,但這世界上還有很多跟我一樣不喜歡看愛情故事,但卻對其他內容很有興趣的讀者呀,難道這些人的錢不是錢?身為一個作者,難道你希望被人家貼上一個「只會寫愛情故事」的標籤?你不想證明看看自己還有很多可以闖盪的本領嗎?所以我覺得上半年很認真寫完三個愛情故事後,自己應該真的有本錢去寫其他的了。

昨晚終於連後記一併完成,總字數超過十一萬一千字。不過還好,應該不會再添加了。不若以前那些悲劇的苦傷,這一篇很雲淡風輕,充滿惆悵。這樣就好。別寫得哭哭啼啼,會很討人厭。
最後再校對一次後就可以寄出。不知道這種風格是否符合時報出版社的都會愛情所要的走向,如果順利,那就等排檔期了。但如果不順利呢?幹,不會那麼慘吧?
第一次這樣寫,雖然沿襲了過去的一貫手法,但已經開始有點些微的改變,至少這愛情不再那麼青春,反而多了很多大人世界的無奈。希望可以有點區隔改變,也希望下一本會更好。

下午忘記電台有電話採訪,還在寫信封要寄《家書》,匆忙間接了電話,講了四十分鐘,掛掉後才想起來,忘記確認是哪一台,既不知道節目名稱,也忘了主持人大名。非常尷尬。不過這種事好像不是第一次發生。

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很少寫完稿子還可以這麼冷靜的噢,真難得。晚上十一點半,遊戲畫面正在跑,等一下要繼續轟炸那些怪物。昨晚的此刻正在趕稿子,十幾個小時寫兩萬一千字,然後就完成了「寂寞金魚的1976」。總字數控制在十萬五千左右,之後還有一萬字上下的修稿空間,很理想。
我喜歡這個故事,雖然其實沒住過台北,沒體驗過真正的都會生活,但愛情的本質是一樣的,只是人在不同環境下,而有不同的價值觀與選擇條件而已。

好久沒有過這樣積稿的感覺,商周七月的「日光旋律」已經完成,準備小幅度修稿、「寂寞金魚的1976」昨天剛寫好,三月底完成初修,然後就可以繼續寫下一篇,十一月的「想想」。倘若順利在六月底之前完成,那麼下半年有很長的時間可以去旅行,可以寫歷史故事。
如玉問我要不要嘗試歷史懸疑,我說可以考慮。但歷史懸疑大概要有怎樣的感覺,可能還得多找找資料,看看人家怎麼寫,然後才能試著寫看看。

昨天凌晨三四點時完成稿子,跟著就與一堆巨靈鼠廝殺到早上,九點左右躺下,下午一點半就醒。身體很不舒服,渾身都病痛。左腳膝蓋不曉得什麼毛病,關節大概受了傷,很莫名奇妙地刺痛。
今天是簡單而平靜的一天,接下來只要修完稿子,就可以稍微放個小假,很期待能夠整天閑在家裡讀書的日子,背後的書櫃裡躺了太多這半年來買了卻沒時間看的書。

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花了將近兩天看完徵文稿,評出六個第一名,分別是大專、高中職以及國中組的散文與新詩組。大抵上而言,散文重視結構、精練的字句,或情或理的飽滿與通暢;新詩重視詩意、巧思,以及最基本的韻律感。我自認為不是很機車的評審,但我很懷疑這年頭多少人知道這其實只是基本的評分表準,參賽者把標準丟了,我就很難給分數了。
而除此之外,無論什麼組別,寫散文的經常有頭無尾,甚至中段離題,非常嚴重;寫新詩的缺乏蘊含內斂的詩意,過度白話也是缺點。好不容易評完,已經筋疲力盡。但奇特的現象,是國中組的新詩最活潑,高中組的新詩最有深度,大專組反而只能以社會寫實的風格見長。莫非是年紀愈大,閱歷漸深後,也就慢慢失去浪漫的靈魂了?

晚上看見朱先生在電視上大談拇指革命,說臉書上極易策動鼓舞,但真正的實際支持度可能不過百分之一。這其實是大家都知道的吧?有必要大開記者會來談嗎?到底把新聞媒體當成什麼呢?我看了搖頭,只覺得譁眾取寵。想要保持知名度與曝光度的話,其實你可以直接捐個兩百萬去日本賑災,相信效果會更好,實在不用把大家都當成白癡,還發明新名詞來闡揚一個自以為了不起但其實每個人都再清楚不過的道理。

小說寫到七萬五千字,證明八萬字完成初稿只是自欺欺人,根本辦不到。所以加碼變成九萬,但肯定也是虛話,我猜應該會撐到十萬。那就是說再修完稿子可能就會瀕臨十一萬。這是極限,不能超過,否則就失去都會愛情故事簡短但飽滿的目標了。
同樣沒有圓滿的結局,然而寫起來卻比以前的《告別月光》或《告別的年代》要讓人舒服,那不是大悲大苦的故事,卻是帶點感傷與惆悵的美感。我喜歡這種感覺的小說。預計這星期可以完成第四章,那麼四月初之前初稿就真的可望寫好,四月中完成修稿,再來才是「想想」,還有下半年的歷史小說。

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一整天都沒有寫稿子的興致。說興致並不為過,因為架構好了,故事的脈絡很清楚,只要興致高昂地一路敲打鍵盤,小說就會慢慢被寫出來。不過今天就是少了那點興致,所以只有七百個字的進度。
我說,一天不寫稿子,世界不會結束。期限前能完成就好,誰管你每一天寫多少?所以下午去完郵局後就開始發呆,下巴靠在桌上做無意識的呻吟,晚來乾脆放棄,開始玩起拼圖。一千片的啤酒瓶拼圖對我而言很簡單,大概兩天可以完成。至於完成後要做什麼,那又屆時再想。

寫作其實沒有什麼靈感與否的問題,多從身邊蒐集題材,小說就會很豐富;這些題材會在各種地方以各種方式呈現,有心的人就會汲取與整理。哪怕是抄襲,只要你實在太會改,一樣可以改得讓人完全看不出來。我不是什麼創作的高手,每個故事都只是謀定而後動,找好題材再加以整理,然後陸續寫出來而已。這中間其實也有很多來自於其他地方的創意,我改了,而大家沒發現,就覺得我好像故事一直寫不完而已。那跟靈感完全無關。

這年頭的小孩愈來愈不懂禮貌了,唉。我很認真回留言,是因為我重視每一個來給我回應的人,不代表誰可以誰可以跟我沒大沒小的呀。看到部落格的留言,我回得算是很客氣了。
在中國傳統,聘家庭教師的規矩甚多,父親要置禮殊重,至於學生則是得跪著迎接老師入門,這是古禮。那現在呢?真想說:你是塊寶的話,再遠我都去教,你比台中一中的張敦智如何?那樣對文字有著超級駕馭力的資優學生,我連教都不敢教呢!但如果你不是,那就應該要搞清楚,我不會吃飽撐著在部落格上,以留言方式跟你談作文如何進步,除非你夠資格當我學生,更別以為那簡短的幾次留言,就表示你可以沒大沒小,還裝起熟來了。禮貌,禮貌哪,難道我們國家的教育真的這麼爛了嗎?居然讓小孩子連最基本的尊重都學不會。
所以,我想告訴全世界,別再問我靈感怎麼來,我從來沒想過這問題;別在我部落格問我小說或作文怎麼寫,除非你打算聘我當老師,而且是以極為禮貌的態度來問,否則請自己去書店找這類的教學書,看看就好。

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當冬夜漸暖時,初櫻映了曩昔誰步履依依然地,
就走過了望山橋彼端,拽起楊柳細枝,落半片葉綠帶黃。如昨,如昨。
晨曦成再難探視的光哪,俯仰間是霜露將散未散時氤成細絲,
杭菊又綻,咱們就飲了一盞,又一盞。

那年青色髮帶微飄,酒旂招展,紅顏緋緋時,妳說白娘子寧當寂寞如斯?
我立雪移時,走堤邊慢慢,白樂天彷彿又回元和年間,
詩章點墨哪,譜誰魂牽夢縈般未竟的歌,不眠猶醒,才坐看冬夜漸暖。

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感覺上精神還沒恢復過來,處在一種恍惚狀態裡。週四中午南下,中正高中校刊社在演講前先做訪問,五點出頭開始演講,離開時已經七點初;跟阿搞約在中正路上的摩斯漢堡,好久不見,依稀還有些印象。他是以前哇沙米的同學,來過月光幾次,所以算是幾面之緣。
蒙他賜教,總算得到關於飯店行銷的工作詳情,原來觀光產業有很多挺有趣的故事可以寫,所以寂寞金魚完成後,搞不好還可以寫點領隊或導遊的故事。

本來在高雄聊完就結束了,然而我要下屏東,他也要回麟洛,所以兩個人又約在屏東碰面,他帶我去一家屏教大附近的酒吧。很不錯的地方,跟我們以前一樣,以各式奇特的隱藏版調酒聞名,不覺大醉,三點左右才離開,在屏東的小鄉下找到汽車旅館過夜。
連澡都沒泡,沖個身體,躺下就睡死。隔天早上九點多又下墾丁。得諸多好友之助,在滿州一帶順利找到小說該有的東西,那裡跟我南投老家有一樣的地名,都叫「水蛙窟」。我覺得每個去墾丁玩的人都應該到那裡去走一走,看看生態復育的特色。同時也看到了牧草收割的畫面,果然禁止進入的地方走進去通常都會有好風景;而且爛石子路開過去才有少人打擾的自然景觀。

回程路上聽說日本大地震,哀哉,也感慨如果前兩年就去了日本,不就剛好趕上這場災難?所以說人有旦夕禍福,真的難以預料。但願上帝眷顧每一個受傷的靈魂,這是我唯一能想得出來一句不煽情又適足以表達的話。

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  • Mar 10 Thu 2011 00:52
晚上有點不高興,為了遊戲裡的一些人的態度。我相信不管在遊戲或現實中,都會遇到很多這樣的人,而每當遇到,總不免感慨萬分,到底他們腦袋想些什麼呢?
你或許很「強」,但你不需要到處告訴別人你很強,因為所謂的「強」,未必經過嚴格的考驗,而且某些技藝上的高明,也不能代表你的人品或人格就比較高尚。強中自有強中手,一山還有一山高的道理其實人人都懂,但可惜懂也不見得就會因此而謙虛。

今晚遇到的就是這樣的例子。本來就不是很喜歡這樣的人了,同在一個遊戲的公會裡,大家自然熟絡後會多開玩笑,這位認真魔人跑出來嗆聲,又自恃那半瓶水搖晃個不停,於是惹人反感。
你真的很強嗎?其實我很想告訴他:你家族等級只有廿七,不過跟我一樣而已,真要砍的話,這遊戲裡到處都是家族等級超過四十的人,你好意思去他們面前說自己強?走出遊戲後,你只是個大學二年級的學生,有哪裡值得炫耀的地方?到底基於怎樣的心態,需要到處去炫耀自己呢?所以我用副黨主的立場訓了一頓,但願他聽得進老人家的嘮叨。

真正的強者不會急著讓別人看見自己的強,就像真正成熟的人不會去嘲笑別人不成熟,這是一樣的道理。強者是內斂的,不需要輕易外顯;但也不過分低調,因為那未免又太做作。弱者不必低聲下氣,只要公道在,站得住腳,那就一樣可以據理力爭。大概只有練得幾分本事就以為天下無敵的人才會興沖沖要替別人主持公道,自以為可以當世界仲裁者。這樣的人很可悲,跟這樣的人活在同一個世界裡的人則很辛苦。
小朋友後來道歉了,但我懷疑那有多少誠心,或者他是否真懂了我的意思,只能說暫時解決了僵持跟爭端。但願他以後的人生路上還可以因為這樣天真的張狂而多跌幾跤,那他或許就會真正透徹地了解,原來高手只是不想跟他囉嗦,但不介意砍他兩刀,而不是真正的高手之前,不要狂妄地自封為高手,更別天真地以為這世界上除了他就沒人是高手了。

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說要早睡卻又拖到兩點。本來已經準備洗臉後躺平了,沒想到在遊戲裡認識的這幫人原來都愛看書。從東野圭吾聊到乙一,從村上春樹聊到《龍族》,從網路小說的浮濫聊到我的新書,然後「奇幻」就去博客來買了一本;我說那是續集,再不地址給我,我送上一本給他,他說不要,因為他想支持出版,也覺得可以從不同角度去看待愛情。
覺得很不好意思,我其實不是想去做生意的呀。

很多人都收到書了,還好大部分反應都是好的,內文、封面,乃至於簽名板。很高興大家會喜歡,雖然我自己當初寫得有點苦悶。不過這是個很溫暖的故事,也是宿命色彩最重的一篇。我的小說好像一直避不開宿命論,但那可能是作者本身的愛情信仰。也不知道怎麼著,忍不住就愈寫愈重,成了現在這樣子。

記錯時間,原來三月十日是星期四。我還以為是週三,看來這一天會很閑,因為遊戲維修,而且我要寫的稿子又卡住了。壓力或許真的有點大,是給新的環境的第一本書,不想太差;不想太差,就可能反而寫不好。所以第二章結束的字數已經四萬,比以往多很多。不過這故事節奏很快,所以也可能四章就寫完,那總計也不會超過十萬字。
換點不同的感覺來寫作是一種對自己的挑戰,至少我很樂意這樣做。當然成敗就不是我能決定的了,我只能盡力寫好而已。剩下的東西要週四出門再想了。希望遠門一趟兩三天,可以帶著滿滿的小說點子回來。

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http://bbxtw.pixnet.net/album/photo/139626129#pictop 新增相簿「小說封面」。


《木樨の心》出版。
這可能是歷年來寫過最「宿命」的一本書。2011.03出版。

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小四那年我陪邱仔去丁班看一個他喜歡的女生,那女生身邊有另一個長髮及腰,女孩看來脾氣不太好的女孩。後來邱仔沒把到那個妹,倒是那個叫做鸝霜的女孩成了我的女朋友。那當年小四交女朋友是過分了點,不過如今小四可能有點嫌晚。
一年後就分手了,原因是有個我忘記名字的學妹介入。但說真的我沒有喜歡那個學妹,至少當時沒有。這個學妹短暫出場後便即消失,要過好幾年後才又出現,應該是高一的時候,隔著我家的鐵柵門跟我親嘴,那是我的初吻。
話說回頭,小五結束前,我每天中午走在去新光華造紙廠找老爸的小徑上,那小橋流水與羊腸小徑的農家風光真是美得沒話說。不過風景雖美卻不足以吸引我的目光,倒是幾乎每日與我同一路的青蓮也有一頭長髮,讓我看傻了眼。不過可惜我們國一上學期開始不久就又散了。

曾經那真是美好到不行的初戀,然而高二那年我認識淑雯、重考那年我認識綺綺、大四那年我認識吉兒……後來才明白,原來每一回當你告訴自己,是了,就是她了,在那種捨她其誰的濃烈氛圍中,你天真地以為今生再沒另一個人能讓你如此深愛,於是傾盡一切心力,甚至不惜拋親棄友,讓全世界戟指唾罵,就只為了一段既不知能維持多久,也不知到底禁不禁得起考驗的愛情。我說的是我的人生。
這些年來有很多人找我談愛情,無論是學校演講或雜誌採訪,但我懷疑自己是否真的已經是個透徹了愛情的人。到底是三十歲以後的男人了,或許我走過的路有些可以予人建議的地方,然而誰曉得這些到底是對或錯呢?那些我能說得出口的,究竟有多少是足以給人諮以經驗的?我知而不能言語的那一些,又是否才是我真正藏於內心的想法?

愛情永遠是最具市場性的話題,所以小說要寫愛情才會買、情歌要寫愛情才動聽。但各式各樣的愛情都成了販賣的商品,真心真愛變成一種跟鬼一樣的東西,誰都相信有,只是誰也沒見過。這樣的無奈大家都有,可是誰也掙脫不了。

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寂寞金魚的故事寫了三萬字,第二章將進一半,不過感覺還不夠,還有足以修飾的地方,也許一修下去,恐怕這故事四章就可以收尾作結了。都會愛情,很短暫,很直接,很疏離,又很深刻。不好寫,不過很可以寫。
只是這故事卻不是要先給商周,而是先給時報。希望時報那邊可以接受這樣的筆法,也希望這可以是一系列的開始點;春天那邊還在談,給了寫作規劃書,其實應該沒有出版社可以這麼大膽,但我想做的是比現在更大規模的,不那麼小兒科,只是可能機會不高。
一個出版社如果永遠只會想要愛情故事,那這家出版社也沒什麼狗屁前途了;一個作者如果只會寫愛情故事,那這個作者顯然本事不怎麼樣;一個環境如果讀者都只愛看愛情故事,那這個環境不如被哥吉拉踩爛算了。

早上被老太婆沒禮貌的電話吵醒。罵人。我不能理解一個六十歲的人何以如此無禮冒昧,完全自私,虧說還是什麼慈濟人。我不喜歡,甚至有點討厭慈濟,就是因為這個團體居然可以憑著一些授課、講習,以及收聚「功德金」的「業績」,像直銷公司給直銷商授階一樣地給予制服認證。狗屁到家,狗屁到家,這種人如果都可以大言不慚地大談功德,我看我們不如下地獄還甘願點。
所以我的功德金是老太婆用我人頭去繳交的,也只會繳交到老太婆斷氣那天為止,因為我不認為這個組織有資格替我累積什麼功德,況且還是由這樣令人作嘔的手法,以及這樣讓我鄙夷的人。
幹,想到這裡就很怨嘆,今天跟游雅惠說的,怎麼人家的媽媽都很好,我們的就這樣?衰小到了極點。

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  • Mar 03 Thu 2011 16:11
三月天裡乍暖還寒的我醒在晌午時分,窗外映一天的藍。
武陵夢還瑰麗著顏色時,臥龍崗上餘雪未融,
寧靜致遠那聯語又朽化了千年,但古道猶存。
我說先生哪,你何其有幸是劉先主許你一段嘔心血的故事,
而我也等著舞台燈亮起。

迷霧森林中仰不見北斗指引,重樓宮牆內何得曉月斜指,
烏衣巷口小流潺潺裡是昨日司馬漂泊遺跡,

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